6LfsjyETAAAAAH9bfuTCBTVzZcKd258i1wMnY5LK

Движение
Третий Луч

+7 903 762 8810

+7 985 799 3300

Вестник

Читать другие выпуски Вестника


ВЫПУСК ЗИМА 2017

Об извинениях.

Извинения — важная часть нашего общения. Некоторые люди не умеют извиняться, от них не дождешься признания своих ошибок. Но некоторые, напротив, извиняются слишком часто.
Я встретила такую женщину — любительницу извиняться. Она извинялась на каждом шагу. Казалось, она извиняется за сам факт своего существования. При этом женщина не понимала, почему её извинения не принимают. Она рассказала о своих отношениях:
— Как бы я не извинялась, как бы не пыталась наладить отношения, в ответ фраза — «как тебе всё легко… поссорились и ты улыбаешься». Но я же просто стараюсь наладить наши отношения.
Молодой человек интуитивно чувствовал, чего стоят такие извинения. Женщина не менялась. Что бы не случилось, она извинялась снова, ну а с извинившегося какой спрос? И вот уже эта женщина обижается на своего мужчину за то, что он не принял бесполезных извинений. Это вменялось ему в вину, представлялось, как его жесткость, обидчивость.
Я вспомнила, что точно так же извинялась когда-то. Не от истинного раскаяния, а чтобы быстрее «замять» ситуацию. И точно так же эти извинения не принимались. Собеседник всегда чувствует истинную подоплёку моих извинений. «Ты извиняешься, как собака лает», — однажды сказал мне кто-то.
Тогда я запретила себе фальшивые извинения. Как бы неправильно я не поступила с точки зрения другого, если я не чувствую в этом искреннего раскаяния, лучше я останусь для него нехорошим человеком, но это будет честно. Пусть он увидит меня такой, какая я есть, без притворного раскаяния.
Я поняла, что просить прощения имеет смысл только когда ты действительно осознал, что поступил неправильно, и искренне раскаиваешься в содеянном. Настоящее «извини» это не «я такая-растакая, я хуже всех, прости меня пожалуйста!». Настоящее «извини» не унижает. Оно звучит как: «я ошиблась, я осознала это, мне жаль, что я причинила тебе боль». И мне не нужно, чтобы тот человек меня простил. Это его право — обижаться на меня или злиться. Внутри я для себя честна: я честно раскаялась, честно признала это, честно попросила прощения. Я отпустила этот груз. Дальше уже не моя забота. Собеседник может продолжать на меня обижаться, моя задача не скандалить в ответ, а принять его таким.
Порой извиняться перед человеком уже поздно. Например, мы потеряли контакт, дороги разошлись. Или не хочется ворошить старое и напоминать прошлые обиды, но я искренне раскаиваюсь в том, как поступила когда-то. Или это был прохожий, которому я наступила на ногу, а он уже ушёл. Тогда я внутри прошу прощения у этого человека и у Бога. И я точно знаю: подсознательно он меня услышит. Внутри мы всё чувствуем. И это извинение было настоящим, даже не будучи высказанным вслух.
Но лучше, конечно, когда ещё есть возможность извиниться. Показать, что нам не всё равно. Даже если гордость мешает, преодолеть её, высказать это вслух и почувствовать, какой огромный камень свалился с души. Хотя, признаюсь честно, мне до сих пор не всегда это удаётся.
Лучше всего, конечно, не доводить ситуацию до того, чтобы пришлось извиняться потом. Суметь себя вовремя остановить. Научиться думать не только о себе, но и о других. Ещё несколько лет назад в общении я чувствовала себя, как слон в посудной лавке: не задумавшись, ляпнула слово, и на меня обижаются, а я не знаю, как извиниться. Да и раскаяния не чувствовала особо: я ведь просто высказала свои мысли!
Сейчас я научилась лучше чувствовать других. Знаю болезненные точки моих знакомых и стараюсь их не касаться. Но не всегда получается почувствовать другого человека, его мысли, его боль. Надеюсь, со временем я научусь не ранить близких. А пока, я думаю, искреннее извинение — правильная дорога к этому состоянию.

Антипова Анна

 

Человек эгрегора

Я очень болезненно всегда реагировала на слова: «человек эгрегора», поскольку считала, что это характеризует личность как покорного раба в руках государства, подсознательно чувствуя, что и сама к данной категории принадлежу. И очень долго боялась смотреть и думать в эту сторону, чтобы понять, как это выглядит и проявляется. Опасалась увидеть себя в этом качестве. Но жизнь меня подвела совершенно неожиданным образом к разрешению этого вопроса.
В спокойной домашней обстановке мы с подругой рассматривали фотографии одной семьи. Я смотрела на снимки незнакомых мне людей, и неожиданно почувствовала характер и качество советского времени. В общем-то недалекого, всего несколько десятков лет назад. Было ощущение чего-то тяжелого, куда свет проникает с трудом, так как слишком плотная структура. Через фото передо мной постепенно вырисовывалась картина жизни простой, со средним достатком рабочей семьи, типичной для советского времени, среднестатистической, как любили говорить в то время. Живут как все, не хуже других. Один из наследников работает в должности, которая дает возможность принимать активное участие в жизни людей. По характеру человек очень активный: добивается от руководства предприятия некоторых льгот для рабочих в части продолжительности рабочего времени, определенных материальных благ и в решении разных производственных вопросов. При этом он искренне верит в то, что работает на благо окружающих. Да и сами работники коллектива довольны и благодарны человеку за заботу о них. И вроде бы все хорошо. Но ведь это только одна сторона жизни человека, внешняя, на виду у всех. Что же тут плохого, если один помогает другому в решении бытовых дел, спросят меня читатели? И правда — божье дело делает, людям жизнь облегчает. Но кроме внешних проявлений человека, есть еще и его внутренняя жизнь, душевная. Редко кто в душу свою заглядывает, так как подсознательно боится увидеть свою несостоятельность. Вот и моему знакомому внешняя успешность помешала вовремя почувствовать душевное состояние членов семьи, что сказалось в дальнейшем на его жизни и жизни близких людей. Иллюзии уводят человека от реальной оценки происходящего. И немалую роль в их развитии играют эгрегоры коллективов и государств в целом.
Жизнь в Советском Союзе характерна была тем, что уравниловка и относительное материальное благополучие только способствовали углублению иллюзий в человеке. Он искренне верил, что государство о нем заботится. Любой коллектив или государство в целом так всегда и поступает: дает возможности людям, демонстрируя «заботу» о них, а, в действительности, еще больше их привязывает к себе. Влияние свое эгрегор коллектива оказывает через материальную заинтересованность человека, погружая его в ощущение благополучия и покупая его послушание. Действует он всегда через преданных людей, которым может предоставлять дополнительные льготы, поощрения, заинтересовывая их в дальнейшем сотрудничестве с ним. Человек и не подозревает о том, что исполняет чужую волю. Так было во все времена. Мой знакомый не был исключением.
Изменилась ли жизнь людей в настоящее время, в котором мы уже не слышим с экранов телевизоров лозунгов о строительстве коммунизма? Каким сейчас является наше государство? Приобрели ли мы свободу и независимость от государственного эгрегора, или по-прежнему остаемся его рабами? Среди моих знакомых есть такие, кто и по сей день считает, что во времена советской власти было лучше и легче жить: была работа, стабильная зарплата, определенные льготы, уверенность в завтрашнем дне. Не нужно было беспокоиться по бытовым вопросам, так как государство решало за человека все: какой доход в семье должен быть, нужно ли разводиться с женой или мужем, можно ли поехать за границу, в какую школу вести ребенка, какую жилую площадь занимать и так далее. И большинство людей это устраивало. А сейчас и квартиры государство не дает (сам ее покупай), и после института работу не предоставляет (сам ее ищи) и зарплату устанавливает только в размере минимального прожиточного минимума, а остальное решай с работодателем. Да и все другие житейские вопросы приходится решать человеку самостоятельно. Трудно? Да, нелегко. За годы советской власти большинство людей не научилось думать и решать. И от них часто слышишь сожаление о прежних условиях жизни. Это как раз те люди, которые не привыкли быть самостоятельными, а предпочитают прятаться за чужие спины; ждут, что за них кто-то все решит. С такой жизненной позицией человек не сможет стать свободным. Сегодняшний строй по душе тем, кто привык в своей жизни к самостоятельности, рассчитывать на свои силы. В результате он твердо стоит на ногах, в меньшей степени зависим от обстоятельств, а значит и более свободен. Получается, что каким бы ни был государственный строй, человек сам выбирает — быть свободным или проживать в рабстве. Увидев все это, я поняла, что и сама жила по таким же принципам, с удовольствием пользовалась предоставляемыми преимуществами, не задумываясь о происходящем и поддерживая в себе ложное чувство независимости. Но мне, как и другим людям, со сменой политического строя пришлось перестраиваться в жизни: трудоустраивать себя, обеспечивать достойный материальный уровень проживания, решать другие жизненно важные вопросы. Когда понимаешь, что рассчитывать не на кого, собираешь все свои силы и делаешь то, что должен делать, чтобы достойно жить. Жизнь сама помогает найти выход даже из самой, как тебе кажется, безнадежной ситуации. И тогда шаг за шагом, постепенно преодолевая в себе страхи, лень, инертность и узость мышления, человек становится самостоятельным и независимым от эгрегора. Он с ним взаимодействует, учитывая обстоятельства жизни. Выход из рабской зависимости возможен только через осмысление собственных иллюзий и понимание, что бездумность и безответственность мешают личности самостоятельно развиваться. Люди часто задают вопрос: «А где взять силы на все это?» Сила внутри нас самих. Она в жизненном опыте, наших достижениях и победах над своими слабостями. А это и есть внутренняя свобода, при которой личность берет ответственность за свою жизнь на себя. Признание, что « не хлебом единым жив человек», а кроме материальных благ есть еще и другие ценности в жизни, наполняют его радостью познания Законов развития всего живого. Это гораздо интереснее, чем только бытовые удовольствия.
 

Кубасова Надежда

 

Опасная маленькая ложь

Я всю жизнь считала себя честным человеком. Врала в мелочах разве что, ну так все врут. Маленькая ложь невинна, и в то же время помогает здорово манипулировать реальностью и людьми. Описывая событие, добавь краски в нужных местах: не соврёшь, но произведешь необходимый эффект. Если хочешь описать неприятного тебе человека, достаточно добавить парочку темных штрихов к его портрету — и все согласятся с тобой, что «он козёл». Когда родители спрашивают, сделано ли что-то, что я давно обещала сделать, проще ответить, что уже сделала, а сделать потом. Если не забуду, конечно. А уж о себе говорить, слегка привирая, сплошное удовольствие. Такой автопортрет получится, хоть икону с меня пиши.
Однажды в ответ на мои жалобы на бесконечные проблемы мне сказали:
— Твоя главная беда в том, что ты врёшь себе.
Я не поняла этой фразы. У меня куча проблем. А ложь — не беда, это инструмент, который облегчает жизнь. К тому же, я ведь не вру в чём-то серьезном, так, изредка, в мелочах. Как я уже говорила, в тот момент я себя считала очень даже честным человеком.
Мудрость сказанной мне когда-то фразы я постигаю до сих пор.
Когда я поставила цель отслеживать, где я вру, оказалось, что это не такая редкость, как мне думалось поначалу. И в каждом из этих маленьких обманов потихоньку терялась я сама. Я не знала, кто я, какая я — настолько привыкла врать в таких, казалось бы, незаметных мелочах. «Что тебе нравится?» — и сразу начинаю думать, что бы ответить такое, чтобы произвести впечатление конкретно на этого человека. Вроде бы не прямой обман. Но в огромном списке того, что мне нравится, как много того, что нравится мне по-честному, а не потому, что это круто?
Когда я решила прекратить обманывать, я встала в тупик перед вопросом: а где настоящая я? Что мне на самом деле нравится?
Я настолько привыкла считывать и отражать желания окружающих, что этот вопрос никогда не вставал передо мной в полной мере. Так сложилось, что я выросла с осознанием того, что никому не интересно, кто я. Гораздо важнее, кем я кажусь в данный момент времени. Никому не интересна подоплека моих мыслей и моих поступков — гораздо важнее, какое впечатление это произведет на окружающих. И если это одобрение, значит, я поступила правильно. Вот так поверхностное уступало глубинному. Бесконечное притворство — настоящему. Так шаг за шагом я теряла себя. Когда меня спросили, чего я хочу, после бесплодной попытки считать чужой ответ я расплакалась со словами: «скажите мне правильный ответ, я не знаю!».
Вдобавок ложь позволяла мне оставаться на месте. Зачем напрягаться и выполнять обещание, если можно просто соврать, что выполнила его?
Когда я стала честно отвечать, что не сделала то, что обещала, я встала перед выбором: так и не сдержать обещание со всеми вытекающими последствиями, или взять себя в руки и всё-таки сделать это. Приходилось делать.
У такой невинной вещи, как маленькая ложь, оказалось очень глубокое дно. Ложь — это всегда выбор в сторону «казаться», а не «быть». И при всей внешней выгоде от неё внутри ты неизбежно проигрываешь самой себе. Ты словно лишаешь себя права быть самой собой. Лишаешь себя права на ошибки, на недостатки, на слабости. Это всё покрывается такой красивой мишурой из лжи. Хуже всего, когда ты сама начинаешь в неё верить. Мечешься среди картонных декораций и не понимаешь, что же тут не фальшивое, и есть ли оно вообще?
Я до сих пор в чём-то блуждаю в потёмках. Но мне нравится, что чем дальше, тем больше я узнаю о себе. Вранье стало уступать настоящему. Настоящим поступкам, настоящим желаниям. Этот путь оказался в разы болезненнее, сложнее, но всё же намного лучше. Сиюминутная выгода от того, что ты здесь и сейчас понравилась какому-то малознакомому человеку, ушла, но пришло ощущение ценности себя — такой, какая есть. «Быть» оказалось несравнимо радостнее, чем «казаться».
В конце концов, даже Бог дал нам право быть собой, так почему мы себе в нём отказываем?

Антипова Анна

 

Выбор. Поступок. Судьба

Сейчас, находясь в возрасте, когда уже нет родителей, нет очень многих близких людей, и наблюдая, как уходит старшее поколение, с большей отчетливостью вдруг понимаешь, что каждый из нас сам вершит свою судьбу. Мы ежедневно принимаем какие-либо решения, творим дела в соответствии со своим выбором и настроением, а в результате получаем свои болезни, свою линию жизни, за которые полностью в ответе.
Хочу рассказать о жизни двух человек, которые покинули этот мир совсем недавно. Первый — мужчина в возрасте 75 лет. Его грустная история началась, когда в 60 лет он ушел на пенсию, так как фирма, где он работал, не держит пенсионеров. Пойти работать еще куда-либо он не захотел, просто засел дома. Это время совпало еще с тем, что от него ушла женщина, с которой он жил, строил дачу и планы. Дети и внуки жили отдельно и далеко. Он остался один. Жизнь потеряла свой смысл. Хотя по натуре этот человек обладал замечательным чувством юмора, пел и играл на гитаре, баяне, писал стихи. При общении у него стали звучать нотки пессимизма, которые со временем всё усиливались. Его недовольство, прежде всего, собой и жизнью, всегда оставляло осадок в душе, так как происходило определенное «заражение» этим настроением, которое хотелось сбросить. Нежелание что-либо изменить и пессимистический настрой привели к болезни почек. Почки напрямую связаны с самовыражением, вдохновением, интересом к жизни. Болезнь развивалась медленно, так как запас здоровья был большой. Появились признаки гангрены ног, за которыми маячила их ампутация. Эта перспектива его пугала, и он принял для себя решение уйти из жизни раньше, отказавшись от диализа. Он пропустил два из них и его не стало…
Второй случай – женщина в возрасте 92 года. Семь лет назад у неё умирает дочь, оставив беременную внучку 24-х лет, которая родила девочку буквально через две недели после похорон, и это, конечно, был очень большой стресс. Бабушка возложила на себя многие дела по дому из-за жалости и желания облегчить состояние внучки. Внучка же до того к этому привыкла, что впоследствии, когда бабушка прибаливала, не догадывалась, а скорей всего, не хотела это замечать и заботиться о ней, но это уже другая сторона вопроса. А главное то, что бабушке, невзирая на свои серьезные болячки и не очень добрые отношения близких, помогала жить любовь к правнучке и желание дать ей побольше тепла. Мы с ней часто разговаривали по телефону, и она всегда благодарила Бога, что ей есть с кем пообщаться, что ей помогают соседи, что правнучка уже подросла и пойдет в школу, а для себя хотела только одного – не быть обузой в последние дни. Она ушла в результате случившегося инсульта, не приходя в сознание.
На занятиях часто возникают вопросы: как почувствовать законное качество, как обрести это ровное состояние? Если присмотреться к окружающим, то обязательно можно найти человека, который несет то, что нам необходимо.
В противовес первому примеру расскажу об удивительной женщине, которой на днях исполнится 90 лет. Её считают своей ровесники, друзья дочери и друзья внуков. Иcкрящиеся, полные жизни и теплоты глаза, мудрые слова без поучений. Оставшись без мужа, она четверть века живет в пригороде на даче на берегу Волги, под горой. Магазин и храм находятся на горе, куда она поднимается сейчас только раз в неделю в любую погоду по лестнице более чем в 300 ступенек. День у неё начинается с зарядки и обязательных 30 приседаний, а еще есть два неукоснительных правила, которым она следует всю жизнь – не позволять себе впадать в уныние и не позволять себе болеть больше одного дня.
Находясь рядом с этой женщиной невольно попадаешь под её обаяние и настроение, хочется жить, радоваться и что-то плодотворно делать.
Как резюме, напрашиваются мысли, что очень важно следить за мотивами своих поступков и настроений, что только цель дает силы и энергию к жизни. Потеря цели в жизни приводит к раннему уходу, а смыслом жизни является сама ЖИЗНЬ.

Филаткина Маргарита

 

Цветная мозаика

Я собираю мозаику. Она огромна, тысячи кусочков передо мной. Собрана лишь малая часть, но я уже вижу, что картина прекраснее всего, что я когда-либо видела прежде.
Я беру кусочек с изображением звездного неба и заглядываю в него.
*
«Господи, я люблю Тебя, я люблю весь мир, всех людей, я хочу служить Тебе!» — мысленно кричу я, глядя на звездное небо. Мне двадцать два года, я только начала изучать духовные книги, но уже чувствую себя весьма продвинутой духовно личностью. Из глубины сознания всплывает голос: «Служи Мне через людей». «Нет, Господи, давай лучше я Тебе послужу» — заартачилась я, и мне стало стыдно. Вот тебе и любовь ко всем людям. Впервые я убедилась в своей необъятной гордыне. Припоминаю жития святых, заповеди блаженства, размышляю о том, что участь служения людям вполне романтична. Будет, чем похвастаться.
«Хорошо, буду служить всем людям. Я всё-таки люблю людей» — думаю я. И снова голос из глубины души говорит:
«Тогда послужи своим родителям».
Всё. Я раздавлена. Мои высокие порывы разлетаются по ветру, как одуванчик летом. И я, наконец, понимаю, насколько огромен путь к настоящему духовному развитию
Откладываю эту деталь мозаики, а рядом кладу ещё одну, чайного цвета. От кусочка исходит душистый травяной аромат. Смотрю и в него
Я пью чай и слушаю мою добрую знакомую. Глаза у неё ясные, голубые, взгляд прямой и твёрдый. Наверняка именно таким взглядом Фритьоф Нансен во время экспедиций по северному полюсу одинаково успешно усмирял непогоду и свою команду. Знакомая тем временем говорит:
— Твои родители — целый мир. С них начинаются твои отношения с любым человеком. Не поладишь с ними — ни с кем не сможешь поладить. Нигде не будет тебе покоя.
Я задумчиво смотрю в чашку чая, осмысливая услышанное. Мне безразличны мои родители настолько, что в глубине души это ужасает меня. Когда мама плачет и жалуется мне на свои проблемы, я чувствую лишь раздражение. Пытаюсь найти в своем сердце хоть капельку сочувствия и не нахожу. Когда папа взывает к моей совести, мне хочется ответить, что у меня её нет. Родители раздражают меня, а наши семейные сборища кажутся мне донельзя фальшивыми. Я захожу в гости к ним просто потому, что так принято, и мечтаю поскорее уйти. Мама говорит, что я бессердечная. Похоже, так и есть. Значит, мои шансы поладить с миром невелики.
С грустью смотрю на остывающий чай.
Откладываю и эту часть. Перебираю дальше части мозаики. Вот идут черные кусочки, похожие на осколки битого стекла. Они оставляют кровь на моих пальцах. Больно, но я заглядываю в них.
Пытаюсь полюбить моих родителей. Если не смогу полюбить их — не смогу полюбить никого, как до сих пор никого не любила. А значит, не смогу быть счастливой. Это меня не устраивает. Поэтому использую все методы, какие только есть в книгах. Пишу письма обид и благодарностей. Сжигаю их. Представляю себя на месте родителей, смотрю на себя их глазами. Слушаю медитации по прощению с просторов интернета. Делаю сто земных поклонов листочку с надписью «мама». Злюсь. Вспоминаю. Плачу. Я словно детской лопаткой пытаюсь откопать своё сердце под горой Эверест. Но пока вскрылся только наружный слой, из которого сочится гной. И я сама себя не узнаю, насколько ужасно веду себя в этот период с родителями. Внешнее равнодушие сменилось агрессией. Я обижаюсь, ненавижу, не хочу их видеть, и всё это без сильного внешнего повода с их стороны. Каждое их слово вскрывает какие-то застарелые раны. Иногда становится легче, и я думаю, что уже близко к подножию Эвереста. А потом самое совершенное в мире зеркало в лице моих родителей снова отражает меня с перекошенным от ненависти лицом. Я снова злюсь и плачу. От ненависти к родителям и к себе, за то, что и они, и я такие несовершенные. От того, что я сама сплошная рана, которую никак не могу залечить.
Попытки поговорить не приводят ни к чему хорошему. Мама не слышит меня. Бывает такое,человек вроде слушает тебя,понимает, головой кивает, но он просто не воспринимает точку зрения,отличную от той, по которой он всю жизнь жил. Папа взрывается, чуть что не так — такая у него реакция на чувство вины. А мне больно. В итоге я поняла, что со своими детскими обидами и претензиями я должна разбираться самостоятельно.
Кусочки становятся мельче, каждый из них имеет свой крючок, который до крови впивается мне в кожу. И всё же перебираю дальше.
Я спускаюсь в подземелье моего прошлого и иду по темным коридорам. Смотрю детскими глазами, полными страха. Вижу каждый подзатыльник, каждое резкое слово, каждый суровый взгляд. Я не понимаю, за что, я вижу только «меня не любят». Те самые руки, которые кормили, ласкали, поддерживали меня, тот самый голос, который лучше всех на свете, живот, на котором так мягко засыпать. Это всё целый мир, и этот мир ненавидит меня. За что? Что мне сделать, чтобы это прекратилось? Это из-за меня? Значит, я плохая? Зачем мне жить, если из-за меня моя мама, мой мир так страдает?
Мои детские глаза полны страха и непонимания. Мне больно так, что невозможно жить. И тогда, чтобы защититься, я обрастаю бронёй отстраненности и равнодушия.
Беру щетку и бережно начинаю обрабатывать каждый кусочек мозаики. Прочь летят крючья, смягчаются острые углы, оттираются следы крови.
Я вспоминаю, что я уже взрослая. Смотрю на маму взрослыми глазами и вижу напуганную женщину в чужом городе, которой никто не мог подсказать, что ей делать, чтобы стало легче. Я обнимаю её и шепчу: «Не бойся. Я с тобой». Мама обнимает меня и плачет навзрыд, потому что никто не говорил ей таких слов. И внезапно это я становлюсь взрослой, а она маленькой девочкой, которую никто не научил любить. Наконец-то мне становится легче.
Слышу, как кричит на меня папа, а я, забившись под стол, мечтаю умереть. Слышу человека, уставшего от непонимания и внутреннего одиночества. Слышу боль невыплаканных слез. Мама сейчас пойдет звонить своим сестрам и жаловаться, а у папы нет никого, с кем бы он поделился своей болью. Совсем никого. Обнимаю его и говорю: «Я люблю тебя». И чувствую молчаливую и искреннюю благодарность в ответ.
Этих сцен не было в реальности. Но они становятся реальностью в моей голове. Я раскладываю кусочки, которые удалось отчистить, по своим местам. Осталось ещё много неочищенных, но это ничего.
Нет, после этого не случилось волшебного хэппи-энда. Просто Эверест стал Эльбрусом. Всё еще огромный, тяжелый, порой болезненный. Но всё-таки легче. Воспалённая рана чуть-чуть зажила.
А вот кусочек, похожий на телефон. С момента переезда так часто я слышу голоса родителей именно через него. Заглядываю и в этот кусочек.
Я стою на улице и слушаю, как папа ругает меня в трубке телефона. Но почему-то вместо привычного страха перед ним чувствую, что он боится за меня. И впервые осознаю поразительную вещь: я могу любить даже тогда, когда меня не любят. Всю жизнь было так, что если меня любят, то и я люблю в ответ. А если на меня орут, я ненавижу. Получается, моя любовь зависела от внешних факторов. Теперь я вдруг понимаю, что свободна любить даже тогда, когда меня ненавидят.
Папа продолжает ругать меня. «Ты прав, папа» — говорю я. Он потихоньку успокаивается. «Я люблю тебя» — добавляю мысленно. Сказать вслух пока стесняюсь, но знаю, что он меня услышит. На сердце становится теплее.
Похоже, я подобралась к очень важным, практически центральным элементам моей мозаики. Два светлых круга. Я заглядываю в них
Сижу в вагоне. Вот-вот отправится поезд. Прямо передо мной на перроне стоят мои родители. Сморгнув, я словно переключаюсь в режим другой реальности. Вижу много-много золотых нитей, которые протянулись к родителям. И понимаю, что для меня весь мир неразрывно связан с ними. Для каждого из нас. С самого детства, когда родители были всем: и любовью, и защитой. Их гнев был главным страхом. Практически как страх смерти, ведь когда от тебя отворачивается твой мир, это все равно, что смерть. Все, что я делала, я делала потому, что они научили, или потому, что они ожидали этого, или вопреки их ожиданиям, но всё равно из-за них. И неважно, какие у меня родители, сколько у них недостатков, и в чем они передо мной провинились: они — это мой мир. Не принимать их такими, как есть, значит не принимать целый мир. Родители как бы разделились на две реальности: обычных людей, стоящих передо мною, со своими проблемами и недостатками, и два светила в моей душе.
Поезд тронулся. Я рыдаю. Нет, не потому, что оставляю их. Во мне поселилось твердое понимание, что они всегда с мной, ближе, чем кто бы то ни было. Просто в эту секунду я нашла дорожку к ним. И когда мне становится обидно и больно, я вспоминаю тот момент на перроне, и две золотые точки, к которым сходятся все нити, все пути во Вселенной. И тогда понимаю, что просто не могу ненавидеть такую важную часть Вселенной. Такую важную часть себя.
Картина моя становится всё светлее. Она мне нравится всё больше. Но вот ещё один тёмный кусочек. Заглянем и в него.
Как трудно всё-таки любить. Я изначально хотела просто избавиться от боли. Мне казалось, что этого достаточно. И вот, боль вроде бы ушла, а любви всё нет. Я знаю, что «любить» — это глагол, значит, нужно делать. Поэтому в мой приезд к родителям стараюсь во всём маме помогать. Помыть посуду, прибраться в огороде, протереть полы… выжимаю половую тряпку и чувствую, что сейчас очень на неё похожа. Вместо высокого чувства любви в душе одно раздражение и недовольство. А мама могла бы похвалить, для неё же стараюсь!
«Потому-то и не получается, что для неё стараешься. А надо — для себя и для Бога», — говорит моя знакомая. Любит она мне трудные задачки задавать.
Возвращаюсь от неё домой, чувствую запах гари. Дома никого. Бросаюсь на кухню — мама забыла выключить кастрюлю на плите. Выключаю, уже представляя, как пойду сейчас делать ей выговор. И внезапно останавливаю себя: «А зачем? Ладно бы она постоянно так делала, но нет. Так зачем её беспокоить? Надо ей нервы поберечь». И в этот момент чувствую — а любви у меня столько! Открываю окна проветривать, замачиваю кастрюлю, и выхожу к маме в огород. И с таким удовольствием рядом с ней работаю! А сил словно больше становится. И не для мамы стараюсь, а для себя, потому, что душа так просит. Даже похвала не нужна. И тепло в сердце, такое, что весь мир обнять хочется.
Кусочек в моей руке начинает светиться мягким светом. Что ж, сегодня я много кусочков перебрала. Мозаика, конечно, далеко не закончена, и что получится в итоге, известно только Богу. Но этот кусочек для меня всё-таки особенный.
Не то, чтобы я откопала Эльбрус, открыла в сердце дверцу и начала излучать сплошную любовь. Скорее, проложила к любви следы для будущей тропинки. Чтобы в сложной ситуации вспомнить этот случай, и вместо упрека — позаботиться, помочь. А там, глядишь, тропинка превратится в широкую дорогу. Дорогу к настоящей любви.
Желаю всем и каждому найти и не потерять такую дорогу в своей душе.

Антипова Анна

 

Искусство маленьких шагов

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.»
Антуан де Сент-Экзюпери.

Я с самого детства мечтала о подвигах. О громкой славе, о геройских поступках. Взапой читала книги в жанре «героическое фэнтези», а после просмотра боевиков устраивала с братом карате, воображая себя супергероем (который неизменно был побежден вопреки всем киношным канонам).
Я росла, серые будни сменялись один за другим, повода совершить подвиг упорно не подворачивалось. Я всё больше впадала в тоску и убегала в мечты, в книги, в компьютерные игры. И сколько подростков так же день ото дня живут скучной жизнью, мечтая о том, что когда-нибудь они совершат что-то значительное, и не находя себе применения!
Мы жаждем славы, подвигов, мечтаем изменить мир. Мечтаем геройски у всех на глазах поднапрячься и разом всё решить, а потом остаток дней почивать на лаврах славы. Мечтаем жить где-нибудь, где жизнь полна приключений, мечтаем отправиться в путешествие — всё, что угодно, лишь бы не здесь и не так.
И только недавно я начала осознавать простую истину. Мы не пророки и не герои, и живём в самом обычном мире. Увы, но подавляющее большинство из нас не получат всемирного признания, и президент не повесит на нашу грудь медаль под прицелом десятка телекамер. Мы не станем путешественниками во времени и знаменитыми первооткрывателями.
Но так ли плохо жить в этом мире и этой жизнью?
Будни будут несомненно серыми, если я буду ждать, пока ко мне на блюдечке принесут возможность показать себя героем. Но вместо этого я могу каждый день делать что-то, что сделает немного лучше меня или мир. А жизнь окрасится совсем другими красками, если я перестану ждать больших радостей и научусь радоваться мелочам.
Например, при всём желании я не смогу вот прямо завтра же стать святой и полюбить всех без исключения. Или стать профессионалом своего дела. Но я могу каждый день делать к этому маленькие шаги и радоваться маленьким успехам. Каждый день где-то в мелочах я могу договориться со своей ленью, или со своей гордыней — и почитать профессиональную литературу, или уступить в споре, или признать свою ошибку. А потом это незаметно становится привычкой, и уже не вспомнишь, что когда-то поступала иначе.
Каждый из нас может совершать маленькие подвиги ежедневно для своих близких, для коллег по работе, для случайных прохожих. Помочь, поддержать, выслушать… какие это мелочи, и как порой они важны для другого! Главное, чтобы это было не для того, чтобы КАЗАТЬСЯ хорошими, не для того, чтобы заработать себе очки в карму, а от души. Бог подарил мне работу, которая каждый день позволяет в мелочах помогать людям работать, делать их труд удобнее и проще. И каждый раз я стараюсь не просто выполнить свою работу, а поделиться маленьким светлым солнышком у меня в душе. Ведь важно не ЧТО, а КАК делаешь. Когда я помогаю так, солнышка становится больше. Когда помогаю без настроения, устаю. А когда помогаю из гордыни, улетаю в эйфорию. Теперь мне довольно легко отличить, из какого состояния я совершаю «благие» поступки.
Мы пришли в эту жизнь, чтобы каждый день по кирпичикам выкладывать свою дорогу к Богу. А некоторые, не задумываясь, каждый день недовольством, ворчанием, обидой погребают себя под этими кирпичиками.
Недавно мне в голову пришла удивительная мысль. Я подумала, что, пожалуй, больше не хочу совершить подвиг и умереть. Я хотела бы пройти длинную и насыщенную жизнь, чтобы суметь как можно больше проложить свою дорогу к Богу. Зажечь в себе свет, и светить себе и окружающим, стать маяком темноте. На свет одного из таких маяков пришла я сама несколько лет (и целую вечность!) назад.
Я желаю каждому, кто не может найти себя в этой жизни, не смотреть куда-то в далёкие цели, (особенно, если пока их нет), а найти, чем ты можешь сделать себя чуточку лучше сегодня. И идти по этому пути, радуясь каждой мелочи. Бог подарил мне множество уроков, но больше всего я благодарна ему именно за этот урок.
Пожалуй, я начинаю осваивать искусство маленьких шагов.

Антипова Анна

 

Как я менял работу

Шел проливной дождь. На лицах парней не было ни улыбок, ни какого бы то ни было намека на счастье. Лишь уныние и печаль. У нас стояла задача — переносить вручную лопатами большое количество щебня. Что тут сказать?! Это не та работа, которая дарит творческое наполнение или делает нас счастливыми и здоровыми. Но для большинства этих людей и такой труд стал возможностью для того, чтобы жить и обеспечивать свои семьи. Я взял лопату и начал работать вмести с ними. Монотонная работа, сырая и холодная погода, болезни и тоска, тянувшаяся от каждого, в последнее время стали уже обыденностью. И тогда я начал с ними говорить. Я привел им в пример Солженицына и его рассказы о том, как нелегко жилось людям в системе ГУЛАГа, но его вера в людей, счастье и Бога, в конце концов, не дали ему сломаться. Пример того, в какой нищете прожила Цветаева, но духом не упала и творила. Да мало ли примеров того, в каких лишениях бывают люди, но разве это повод для того, чтобы грустить?! У каждого из нас есть много светлых и приятных вещей, ради которых стоит жить и развиваться. Да, у нас нелегкий труд! И отношение со стороны общества в нашей стране к человеку-работяге, пожалуй, просто как к работяге, а не человеку. Но при всем при этом разве нет в наших жизнях тех, кто любит нас и кого любим мы? Разве нет и у нас счастливых светлых минут? И, самое главное, разве нет у нас возможности вырваться из такой жизни? Чему-то научиться? Устроиться на нормальную работу? Все это есть! А, значит, нет смысла опускать руки.
И эти люди ожили. Я услышал смех. Кто-то начал рассказывать о своих мечтах. Пусть на короткий промежуток, но они поверили… Поверили в то, что не просто так живут, что нужны кому-то, что жизнь дана им не просто так, чтобы провести ее за изнурительным трудом, пока болезни не сломают окончательно.
Мы легко и бодро доработали ту смену. Закончился дождь и щебень. Где-то впереди начали появляться первые проблески рассвета. И совсем другие лица и «другие» люди были со мной рядом тогда. В тот момент они верили в меня, наверное, больше меня самого. Говорили, что я делаю правильный выбор, раз ухожу, что у меня должно получиться. Ну, а если нет, то сюда дорога всегда открыта. Спокойные и наполненные оптимизмом, мы работали слаженно и уверенно, прощаясь друг с другом. Парни со мной, а я с ними.
И теперь я хочу пожелать каждому из них уверенности. Ведь и правда… Дорога обратно в нищету всегда открыта для каждого. А раз так, то нам нечего терять и выбирать тоже не из чего. Просто двигаться вперед, день за днем делая свое дело. Будьте счастливы, мои Вы хорошие!

Марченко Иван

 

Моя семья. Строим отношения

Мы много говорим о том, что надо учиться слышать и понимать людей. Вот только в жизни это не всегда получается. Я хочу рассказать случай из моей жизни.
Летом мы всей семьей ездили в Петербург. Поездка была запланирована задолго. Каждый от нее чего-то ждал нового и интересного. На второй день нашего пребывания в культурной столице России уже к вечеру мы сидели в уютном кафе, пили чай, слушали живую музыку, которую исполняли трое музыкантов. Вся атмосфера располагала к беседе. В прошлом были экскурсии в дом-музей А.С. Пушкина и в Исаакиевский собор. Дочь и внук завели разговор о строительстве пристройки к их дому. И тут произошло удивительное: Никита оживился, глаза загорелись, начал рассказывать о том, каким будет его комната на втором этаже дома: в какие краски он ее выкрасит, какой рисунок на стены нанесет, какую мебель туда поставит. Марина включилась в этот разговор, бережно высказывала свое мнение, не навязывала, а как бы дополняла нарисованную Никитой картину. У меня захватило дух от всего, что между ними происходило. Я была в этот момент просто счастлива, т.к. понимала, что они сейчас открылись друг другу. Это был совместный творческий акт и абсолютное понимание.
Мы долго еще оставались в Петербурге. Никита изменился — он как бы проснулся, был очень веселым и активным. Я еще высказала такую мысль, что хорошо бы он оставался таким и в Иваново. На что Никита мне ответил, что дома этого не будет, так как там все не так. По возвращении из отпуска мы с Мариной включились в работу, каждый ушел в свои дела. Спустя несколько дней Никита начал покашливать, кашель все усиливался и стал очень глубоким и сухим. Пришлось обратиться к докторам, неделю пропустил школу. Пытаясь понять причину болезни, я как всегда влезла в состояние больного и почувствовала, что нет никакого желания что-то делать, к чему-то стремиться. Жизнь как бы потеряла смысл. Я испугалась и поняла, что в таком состоянии находится сейчас Никита. Поэтому и болезнь затянулась, и кашель не поддается лечению. Что делать в таком случае? Почему у него такое тяжелое депрессивное состояние? Наблюдая за тем, что происходит у них в семье, как они общаются между собой, мне стало понятно, что причина кроется в их отношениях. Марина ушла в стройку, ей что-то не нравилось, не все понятно, раздражалась и срывала свое недовольство на Никите. Он, пережив в Петербурге совсем другие отношения с матерью, не хотел принимать те, что возникли дома. Пошел протест на агрессию матери и поэтому заболел. Я начала искать способы лечения кашля, проводила разные процедуры, разговаривала с Никитой обо всем, что в данный момент мне казалось интересным. Даже сидела с ним в его комнате, когда он делал уроки, а я в это время читала свою книгу. Что-то мы с ним обсуждали. Ему в школе задали прочесть Шекспира «Ромео и Джульетта». Мы нашли в интернете фильм, посмотрели его вместе, потом читали по ролям отдельные главы. Постепенно состояние его начало меняться, кашель стал реже. Еще не совсем мы справились с болезнью, но процесс выздоровления идет. Марина стала мягче, меньше стала раздражаться. Дела со стройкой идут своим чередом. Анализируя все происшедшее, я пришла к выводу: чтобы научиться понимать и чувствовать друг друга, надо быть более внимательным и рассказывать о своих переживаниях, о том, что тебя беспокоит. Это нужно другому человеку, чтобы он тебя тоже услышал и понял. Тогда и реакция на какие-то негативные моменты в твоем поведении будет у него адекватная. Марина хотела поддержки и помощи со стороны Никиты хотя бы в каких-то бытовых вопросах, но при этом ничего не объясняла, а только требовала и упрекала его в том, что он не протер пол, не помыл посуду и так далее. Ему же эти дела кажутся не интересными, и он их не делал. Возник конфликт, который привел к болезни. В Петербурге он пережил другие отношения с матерью и уже по-другому жить не хочет. Следует и его привлекать к обсуждению вопросов, связанных со стройкой. Общие дела гораздо сильнее сближают людей и надо об этом помнить

Кубасова Надежда

 

Поговори со мною, мама

Отношения с самыми близкими людьми, если они не складываются, становятся для человека очень болезненным моментом. И говорить о них труднее всего. Но если это имеет место быть, говорить надо, чтобы разобраться в причинах конфликта. Вот я сегодня и решилась поделиться с читателями своими мыслями.
Ближе мамы есть, наверное, только дети. Мы в жизни выступаем в роли и детей и родителей. Поэтому можем столкнуться с трудностями в своих отношениях и с теми и с другими. Сколько себя помню: с мамой всегда были непростые отношения. Она в семье выступала в главной роли: брала на себя заботы о нас с сестрой, обеспечивала материальное благосостояние, решала другие вопросы, так как считала, что отец устраняется от участия в семейной жизни. Наверное, это классика жанра, когда в супружеской паре один активен, а другой занимает пассивную позицию. Мнение мамы считалось основным и единственно правильным. Она всегда была, и остается по сей день, активным человеком, несмотря на преклонный возраст. Мы с сестрой были воспитаны в беспрекословном ей подчинении. А у меня такая форма отношений всегда вызывала протест. Я никак не могла принять и согласиться с такой установкой мамы: «Я твоя мама, ты должна…» Она считает, что мы по первому ее зову обязаны явиться к ней и делать то, что она прикажет. Я боролась с этим, доказывала, что это ошибочная точка зрения. Но от моих действий и слов отношения не улучшались, а только усугублялись и становились более напряженными. Мама обвиняла меня в том, что я ее пытаюсь учить. Обе обижались друг на друга, считая, что одна другую не понимает. Долго до меня доходило, что агрессией и протестом ничего не решишь. Когда же в очередной раз мама обиделась и отказалась со мной общаться, я стала анализировать свое состояние и то, как с ней разговаривала. Поняла, что сама находилась не в лучшем состоянии. Оказывается, я всегда старалась быть хорошей дочерью, доказывая маме, что она по отношению ко мне несправедлива. И когда у нее ко мне появлялись очередные претензии, я расстраивалась, возникало чувство вины перед ней, и в наших отношениях наступала пауза. Это очень мучительное состояние, когда ты не можешь поговорить с близким человеком. Что же делать? Первое – это попытаться понять мотивы человеческих поступков. В моем случае, поняв, что мама просто боится остаться без помощи с нашей стороны, все мои претензии к ней ушли. Второе – это твои действия в данной ситуации. Я позвонила маме и сообщила ей, что в выходной к ней обязательно приеду. Надеюсь, что найду нужные слова для нее, и мы сможем общаться как любящие друг друга люди.

Кубасова Надежда

 

Ода ошибкам

Я всю жизнь боялась ошибиться. Боялась сделать выбор, о котором спустя время пожалею. У меня всего одна жизнь и так мало опыта, как я могу просчитать все вероятности, как отыграть жизнь по наиболее выигрышному сценарию? Оказываясь перед выбором, я каждый раз терзала себя до исступления. «Дайте мне правильное решение!» — молила я небеса. Не было какой-то системы координат, от которой я могла отталкиваться. Поступить «хорошо» или «плохо»? Поступишь «хорошо», а в ответ тебе может вернуться «плохо». Поступишь «плохо», эгоистично — и ничего тебе не будет, сплошная выгода. Да и мнения о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» даже у моих родителей порой были прямо противоположные. Как тут не потеряться? Как сделать правильный выбор?
Так я и мучилась, пока однажды не разрешила себе ошибаться. Сначала перспектива сделать что-то не так приводила в ужас. Мне казалось, я совершу непоправимую ошибку, и всё полетит в тартар. Я мучилась, пробовала, ошибалась, переживала. Но ничего ужасного не происходило. Да, были последствия, но конец света, который я ждала после каждой оплошности, упорно не наступал.
Тогда я осознала, что ошибаться не страшно. Если мне не хватает опыта и я не знаю, как правильно поступить, единственный способ узнать это — ошибиться. А потом встать, потирая набитую шишку, и пойти дальше, став чуточку умнее. Решения стали даваться проще. Проблема выбора перестала быть вопросом жизни и смерти, когда я убедилась, что за «неправильные» поступки убивать меня никто не собирается.
Наступил момент, когда я стала жаждать ошибок. Если я не знаю кто я и чего я хочу, значит, единственный способ узнать это — пробовать. Пробовать, ошибаться, набивать шишки и снова пробовать.
Я стала намного проще относиться к ошибкам окружающих. Все мы люди. Даже если для меня решение очевидно, но человеку очень хочется наступить на грабли — пусть наступит, получит по лбу, и, может быть, сделает какие-то выводы. Это тоже путь развития, хоть и не самый приятный. И я тоже поступаю так порой.
Страх ошибиться, много лет державший меня в постоянном напряжении, потихоньку отступал. Я вздохнула полной грудью. И в один момент поняла, что ошибок не существует. В жизни нет готового сценария, по которому я должна отыграть именно так, а не иначе — в противном случае, мне бы в роддоме вручили распечатку этого сценария, не так ли? На то и дана нам была свобода воли. Каждый из нас автор увлекательной книги собственной жизни.
Один священник сказал, «совесть — это голос Бога». И это мой следующий этап. Когда я встаю перед выбором, я учусь слушать сердце. Если что-то свербит, что-то не так, значит, не стоит делать этого. Даже если снаружи кажется, что поступок абсолютно правильный. Порой кажется, соври немного, и родителям будет спокойно, и мне хорошо. Но внутри что-то нехорошо наливается тяжестью. И я понимаю: нельзя. Нужно научиться быть честной. Порой приходится перешагивать через себя, выворачиваться наизнанку, признаваясь в своих поступках — и, к собственному удивлению, встречать понимание. Оказывается, люди тоже понимают, что у каждого есть право на ошибку. И даже если не поймут, неважно. Важно, что себе не соврала. Важно, что совесть не ноет и не тянет вниз.
Теперь я думаю, что главная задача — не поступать правильно по какому-то непонятно кем выдуманному шаблону. Не бросаться на все стороны в поисках опыта и шишек. А слушать себя. Поэтому, хочется пожелать всем и каждому на этом пути — какой бы выбор не поставила перед нами жизнь, слушать в первую очередь собственное сердце.

Антипова Анна

 

Магия огня

Нет, пожалуй, магии, с которой так близко не связывала бы нас жизнь. Мы греемся под солнцем сами и огнем греем наши жилища, мы готовим пищу и используем огонь в быту и промышленности. Другая сторона этой же медали – это наши желания. Мы огнем «зажигаем» себя и других, когда хотим что-то получить, огонь или точнее энергия горения питает всю нашу цивилизацию, в конце концов, миллиарды курильщиков постоянно зажигают сигарету, не в силах справиться с желанием закурить.
Когда-то, работая на семнадцатую зону, я впервые получил опыт познания, если конечно так можно сказать, тонкого плана и сейчас, отбросив в сторону описание произошедшего, попробую поделиться уже осмысленным и проработанным опытом.
Для начала давайте обратимся к истории и посмотрим, какую роль играла магия огня в далекие времена, когда человеческая цивилизация была на стадии своего бурного становления. В любой религии (пожалуй, кроме восточных, там она не так сильно выражена, хотя тоже присутствует) не важно, авраамическая она или более ранняя, жертвоприношения играют самый распространенный способ коммуникации с Богом. У каждой цивилизации, когда она отходила от тотеизма и переносила своих богов из животного мира в мир «иной», жертвоприношение становилось практически обязанностью и повинностью. Взять любою языческую цивилизацию: древний Египет, раннеславянские племена, арабы до прихода Ислама в пантеоне для каждого из богов существовал свой особый ритуал и место для жертвоприношения, а у Ацтеков и Майя человеческие жертвоприношения были нормой. Не изменилась картина и после того как был подписан знаменитый договор между Авраамом и Богом. Естественный вопрос для чего?
Телии. Сущности желания, обитающие в астральном слое. Они питаются продуктами горения. Тоже мне удивил чародей-волшебник?! Кто об этом сейчас не знает?! Скажете Вы и, пожалуй, можно разойтись, но не все так просто. Ведь не просто так в далекие времена, разложив на горящем алтаре дары Богу, люди просили у него не только исполнения желаний, но и избавления от грехов. Как же Телии могут нам помочь в работе с нашими отклонениями «грехами»?
Впервые мое знакомство с ними произошло осознанно при работе с пантаклем 17 й зоны. Нужно признаться, что без помощи опытного наставника подобную работу вряд ли получится сделать самостоятельно. И на тот момент это было, по сути, простое знакомство. Но познакомились и можно бы разойтись, но не тут-то было.
В моем детстве показателем успеха и мерилом благополучия было количество скота, который человек держал в своем хозяйстве. Я давным-давно и думать-то забыл об этом, если бы не следующие события. Несколько недель после этого я словно с ума сошедший просчитывал вариант создания своего фермерского хозяйства. Поражаясь сам своей работоспособности, я изучил ситуацию на рынке в этой отрасли, примерно понял, на что я могу рассчитывать, и какой нужен первоначальный капитал, начал делать запросы о кредите и многомиллионных долгах. Невероятное счастье наполняло меня в те дни. Так трудно было поверить, что вот оно счастье…. Вот оно-то дело, которым я готов и хочу заниматься. Забегая вперед, придется признаться, что отклонения по шестой и восемнадцатой зоне, пожалуй, бич всего моего существования, а потому события тех дней были долгожданны и радостны в моей жизни. Я бы, наверное, так и уехал обратно в деревню и там бы и остался навсегда, если бы не случай, который «разбудил» меня. И тогда начались муки. Отказаться от своей давно забытой мечты мне было практически не по силам. Мою душу рвало и метало, я многие ночи не мог спать раздираемый сомнениями. Я не знаю с чем это сравнить, но я был неимоверно вымотан и ощущение того что я словно «рыба на крючке». Поверьте, Телии не так просты, как кажется, хотя их «полет» и невысок. Но их власть над людьми может быть огромной. Именно потому и были так востребованы ритуалы жертвоприношения в те временная, когда прямая связь между человеком и тонким миром не была столь проста как в наши дни. Именно потому и был использован механизм работы через магию огня служителями земли, потому как не утаить от Телий всего того, что храниться в самых глубоких уголках нашего подсознания. Зависть или ненависть, низменные наши желания… они найдут их. А лишенные морали и условности человеческого общества проявят их или помогут проработать. Потому-то, приходя в храм и прося за себя и других, мы и по сей день ставим и зажигаем свечи. Диапазон просьб может быть огромным. Мы можем попросить для себя здоровья и на форме получить возможность лечиться в хорошей клинике или повстречать хорошего специалиста по нетрадиционным методам (вопрос о том хватит ли нам для этого ресурсов или нет – это уже другой вопрос), мы можем попросить помощи для другого или помощи в избавлении от пороков и тут уже, в зависимости от нашего упорства, получить результат. Я думаю, что в истории духовной эволюции человечества они еще и не сыграли своей полной роли. Но тот интерес ко всему духовному и эзотерическому, который происходит в обществе последние годы, не мог бы сложиться без них никоим образом. Второе мое с ними знакомство произошло уже на фоне любопытства. Одно время случилось мне жить без ключа от домофона. В то время я часто возвращался домой поздно ночью и мне приходилось подолгу простаивать у подъезда, ожидая момента, когда кто-нибудь откроет дверь. Увы… По ночам таких желающих не много. Пойди да сделай ключ и не мучайся казалось бы, но так любой может, да и денег на это не было совсем. Для проведения магической операции (установления канала) я использовал свечу и остаток сосиски (ну да… с мясом было очень тяжело в тот момент, пришлось использовать сосиски).
Мыслеформа или если хотите желание, которое было заложено в обращение, звучало примерно следующим образом: «Горит свеча, и черный дым вздымается копною. Так пусть же дверь любая отворится предо мною». И это сработало. Дверь передо мной стали открывать по ночам в подъезде, в магазинах и маршрутках. Вообще везде, где эти двери были. Не всегда конечно. Не стоит идеализировать, да и возможности Телий тоже не безграничны, но все-таки это работало. Следующим этапом стала необходимость постоянно поддерживать связь. Для этого, судя по ощущениям, необходимо было один раз в неделю их «подкармливать» (да простится мне такой жаргон). Опять же повторюсь, финансами я большими не располагал абсолютно. А тут мясо, да раз в неделю. И случилось то, чего и представить нельзя было. Один раз в неделю, кто-нибудь приходил ко мне с мясом и просил его пожарить. В этом моменте я хочу просто указать на то, что возможно вполне разумное и рациональное проживание с этими сущностями, потому как раньше я смотрел на них лишь как на потенциальных слуг своих, способных теоретически исполнять желания человека. Передо мной открывались двери, раз в неделю я вполне хорошо питался. От меня же требовалось лишь одно…. Приготовить. При этом вид мясных продуктов ни когда не повторялся. Если на этой недели свинина, то на следующей была курица или говядина. Это говорит о том, что сами Телии не просто бездумно питаются, а подбирают для себя что-то вроде меню. Другими словами они живут вполне осознанной жизнью, и так же как и мы стараются ее разнообразить что ли.
Это все звучит, возможно, вполне заманчиво. Но теперь я хочу показать обратную сторону процесса. Вернемся к отклонениям по шестой и восемнадцатой зонам. Этот уровень и по сей день самый животрепещущий у меня, а потому, к примеру, когда раз в неделю кто-то приходит к Вам в гости и хочет покормить, зная как трудно у Вас с деньгами, то тут стоит бить тревогу, потому что Вы начинаете вампирить. Именно по этой самой причине я в последствии до минимума начал сокращать подобное сотрудничество. И так же не стоит забывать, что позволяя Телиям войти в свою жизнь, Вы станете так же объектом их познания и то, что они в Вас найдут, будет Вам показано. Я сейчас пишу, возможно, не вполне объективно, но у меня не хватает слов для полного описания этого механизма. Скажу другими словами, в процессе такого общения на свет божий были проявлены такие вещи из моих самых темных закоулков, что не всегда я был к этому готов. Бояться этого не стоит, потому как все равно придется с ними работать, но к этому нужно быть готовым. К тому же если Вы уверенно стоите в срединных зонах, то подобная работа из интереса должна стать для Вас необходимостью. Хочу сказать, что Телии, обладая огромной властью над людьми, обладают и огромными возможностями. Везде, где присутствует любое из желаний людских, вы можете наладить с ними работу. Вот еще один пример того как можно работать с Телиями – это избавление от бессонницы. Они очень легко и быстро погрузят Вас в сон, тут было бы желание. Но и возьмут свое. В этом тоже можете быть уверены.
Я оставлю за читателем право поверить или усомниться в истинности написанного, а так же всю ответственность за полученные результаты, если кто-то захочет что-то подобное повторить. Хочу напомнить лишь одно. Иногда мы словно птицы в клетке бьемся над какой-нибудь проблемой и не можем найти инструменты для ее решения. А все наши результаты, которые мы имеем в жизни, есть лишь ответная реакция среды на наши действия или наши бездействия. Другими словами ответственность за актив и пассив для каждого из нас будет одинаковой. А потому делайте, добивайтесь, ошибайтесь и снова делайте потому как выбор и ответственность тут конечно за нами, но и за нами есть определенные обязательства. Об этом тоже не стоит забывать.

Марченко Иван

 

Вне всяких сомнений

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
У. Шекспир

Самый лёгкий способ усложнить себе жизнь — не верить в себя.
Я с детства мечтала стать писателем. Лет в 11 задумалась, что мне не хватает опыта, чтобы писать о чем-то действительно стоящем. Решила черпать опыт из книг. И начала читать запоем взрослую литературу, которую зачастую не могла ещё понять. К примеру, тогда же, в 11 лет, прочла самые известные пьесы Шекспира. Читала, порой через силу, вперёд школьной программы русскую классику. Делала пометки на полях, чем примечателен тот или другой абзац. Отдельные книги могла цитировать с любого места. Писала какие-то отрывки почти каждый день.
Однажды к нам пришёл профессиональный писатель, чьи произведения были переведены на несколько языков. Мне было пятнадцать лет. Он последовательно в пух и прах разбил каждый из моих нелепых отрывков. «Глупые сюжеты, нелогичные поступки, картонные персонажи» — был его вердикт.
Я всё равно продолжила писать, правда, только через год. Но уже не верила в себя. Мне не хватало веры настолько, что я даже не попыталась поступить в литературный институт. Зачем? Посмешище…
Несколько лет назад я столкнулась с семнадцатилетней девочкой, у которой вопрос веры и неверия в себя не стоит. Она тоже любит писать. Читая её творчество, я поняла, что могу писать как минимум не хуже. С одной лишь разницей: она не боится. Она щедро даёт почитать своё творчество друзьям и близким. Она заняла первое место на конкурсе молодых писателей, её первая книга готовится к публикации.
Говорят, настоящий друг не тот, кто может разделить с тобой боль, а тот, кто может разделить с тобой радость. Я не настоящий друг. Меня корежило от боли и обиды. Годы, потраченные на метания, самоедство, профессию, которую я много лет ненавидела. И всё просто потому, что я не верила в себя! А в это время девочка без подобных комплексов идёт дальше, пишет, участвует в конкурсах и выигрывает. И всё это могло бы стать истиной и для меня тоже. Если бы я только поверила в свои силы. Если бы осмелилась идти дальше своим путём.
Больше я не хочу повторять эту ошибку. Я больше не хочу упускать возможности жизни, заниматься не тем, что мне нравится, просто из-за неверия в себя, в свои силы. Я думала, смогу ли я писать вещи, которые действительно принесут пользу миру? Не стану ли на одной полке с бумагомарателями? Но какая, к черту, разница, если есть только один ответ: нравится — делай. Пиши. Марай бумагу. Неважно, как оценят это люди. Это моё творчество и моё самовыражение. Мой способ оставить след в этом мире.
Я хотела бы сказать каждому человеку на этой земле: не сомневайся в своих силах. Ты никогда не пожалеешь о том, что попробовал. Но сколько в мире пролитых слез о том, что мы упустили!
Не сомневайся. Как бы ни было трудно, даже если все вокруг не верят, даже если кажется, что всё против тебя. Ты имеешь право заниматься тем, что тебе нравится. Даже если эта дорога не приведет тебя к оглушительному успеху и потрясающим результатам, по крайней мере, ты получишь удовольствие, пока идёшь по ней, правда же?

Антипова Анна

 

Право на жизнь

Он говорил об очень простых вещах: о том, что чайка имеет право летать, что она свободна по самой своей природе и ничто не должно стеснять ее свободу — никакие обычаи, предрассудки и запреты.
— Даже если это Закон Стаи? — раздался голос из толпы чаек.
— Существует только один истинный закон — тот, который помогает стать свободным, — сказал Джонатан. — Другого нет.
Ричард Бах, «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»


Имею ли я право на жизнь? Вопрос, который сидит на моей шее чугунной статуей, ехидно усмехаясь любой моей неудаче. Вопрос, который отравляет моё существование, лишает покоя, сводит с ума. Вопрос, который преследует многих.
Корни этого вопроса у меня уходят в детство. Когда кажется: если я плохая, значит, меня не любят. Если меня не любят, значит, я не имею права жить. И это пугает. Настолько, что я уже не слышу своего «я», топчусь по нему детскими ботиночками, спеша за родительской похвалой и их одобрением, ведь тогда меня будут любить.
Браните ребёнка за поступки, но никогда — за то, что он есть. «Ты поступил плохо», но никогда — «ты плохой». Никогда не говорите в сердцах: «Если бы не ты…». Иначе в наркозном бреду ребёнок будет шептать: «мамочка, прости меня за то, что я родился». Он будет без конца выслуживаться и стараться произвести впечатление на людей, перед каждым из них и перед собой желая оправдаться: я хороший, я не пустышка, я достоин жить. Он будет упорно отрицать свои ошибки, ведь если он совершил проступок, значит, он плохой, и его не любят. Он будет сравнивать себя с другими, ибо если он лучше остальных, значит, он больше заслужил любви. И он никогда не будет прощать ни себе, ни другим ошибки и несовершенство. Каждый миг жизни ребенка будет пропитан тревогой: «заслужил ли я право на жизнь?».
И подсознание, тот самый чугунный монстр на шее, прошепчет: «Нет. Ты недостаточно хорош, чтобы тебя любили». И плетью страха будет гнать по замкнутому кругу.
Одно время я интересовалась американской актрисой Грейс Келли. Хрупкая девушка из многодетной семьи, она не могла конкурировать с братьями и сестрами в силе и ловкости. Грейс пыталась выслужить любовь у отца, который всегда питал большую симпатию к старшей дочери, Пегги. К счастью, Грейс хватило воли настоять на том, чтобы заниматься любимым делом — и она уехала учиться в Американскую академию драматического искусства. Снова и снова она приводила домой женихов, тех, кого искренне любила, получала твердый родительский отказ и послушно расставалась с кандидатами в мужья. Затем в её жизни появился кандидат, которого не смогли отклонить даже придирчивые родители — принц Монако. Ни деньгами, ни известностью, ни всеобщей любовью так и не получив признания у отца, Грейс безуспешно пыталась завоевать его у мужа, у собственных детей, потакая всем их капризам, у всего королевства Монако. Грейс, как лицо королевства, должна была быть безукоризненна. Она отказалась от себя, как от актрисы. Она сдалась. Эта трагедия произошла почти незаметно. Грейс улыбалась так же ослепительно десяткам телекамер, безупречно играя роль княгини, жены, благотворительницы. А потом разбилась в автокатастрофе. Она просто устала от многолетнего выслуживания, от постоянного насилия над собой, от невозможности выражать себя в любимой профессии. Сделала ли она кого-то счастливым этим? Вряд ли.
Наша личность не терпит насилия. Выжимать из себя хорошие поступки не от потребности души, а из желания выслужиться перед самим собой и что-то доказать самому себе — насилие над собой. Это выматывает и истощает. Творческой мысли обрезают крылья, сообщая, что она обязана лететь и творить, чтобы человек мог самоутвердиться. Получается куцый, вымученный результат. И можно годами бояться, бегать, выслуживаться, но не стать счастливым. И не сделать счастливым никого из тех, перед кем так яростно стараешься выслужиться. Пока однажды не осмелишься признать простую истину:
Ты ценен в этом мире тем, что ты есть. Тебе не нужно заслуживать право жить, ведь ты уже живешь. И даже если при рождении тебе не довелось познать настоящей любви, тебя любят. И не за что-то, а просто так. Тогда бессмысленный бег по кругу прекращается.
Я помню, как осознала эту зависимость от чужого «молодец». Как решила, что отныне буду учиться слышать себя, а не привычные шаблоны, не чужие желания. И полгода просто спала — больше мне ничего не хотелось. В глубине души мне было страшно, что сейчас меня отругают, что я плохая, бездельница. Но я твердила себе, что имею право на свои желания. Работала полдня, шла домой и спала. Приходила в гости к родителям и спала. Я могла спать даже стоя. Железная рука под названием «ты должна непрестанно заслуживать любовь» разжала свою стальную хватку. Потом я спала целые выходные без малейшего упрека совести и наслаждалась этим. Больше не нужно было выжимать из себя результатов в начинаниях, которые не хватало сил довести до конца. Ведь любая критика означала, что я не справилась, не заслужила право на жизнь, а значит, продолжать бессмысленно. Больше не нужно было каждый поступок оценивать с точки зрения окружающих — достаточно того, что я хочу сделать это. Больше не нужно производить впечатление на людей, и работать над фасадом своего мира, чтобы другие смотрели и ставили мне оценки, хвалили и завидовали. Больше не нужно бросаться с головой в отношения, просто чтобы ещё и оттуда получить крупицу симпатии. Неподъёмно тяжелое «ты обязана» сменилось на «мне сейчас необходимо». «Ты обязана» — это ярмо на всю жизнь, продиктованное в детстве. «Мне необходимо» — даже если сейчас не хочется, целесообразно всё-таки сделать. Но я не обязана. И это даёт свободу.
Через полгода у меня впервые появилось желание что-то творить. И оно было не от насилия, а от свободы. Мне хотелось не заработать возможность жить, а поделиться переполнявшим меня желанием жизни. Мне больше не нужно чужое одобрение, чужое разрешение на моё существование. Не нужно сравнивать себя с другими, ведь каждый из нас ценен сам по себе. И я могла позволить себе признать свои ошибки, ведь это неотъемлемая часть развития. Да, я до сих пор узнаю о себе очень неприятные вещи. И до сих пор мне приходится напоминать себе: даже такая, я имею право на жизнь. И уже только потом начинаю разбирать, почему я так поступила, и как было бы правильнее и лучше.
Когда перестаёшь ориентироваться на результат — тем более, такой недостижимый, как выслуживание права на жизнь — начинаешь наслаждаться процессом.
Желаю каждому из нас дать самим себе право на жизнь, перестав выпрашивать его у окружающих, научиться слышать не чужие ожидания, а собственное «Я». Этот путь порой идёт вразрез с желанием близких, вразрез с нашими представлениями о мире, порой он приводит нас к болезненным открытиям, пугающим признаниям самому себе. И всё же оно того стоит.
Право на жизнь даёт нам право быть самими собой. Думаю, в конце, оглянувшись на свою жизнь, мне будет приятно знать, что я, пусть криво и косо, пусть совсем недалеко и не много, но шла своей дорогой. Дорогой свободы от чужих шаблонов и ожиданий. Дорогой к самой себе.

Антипова Анна

 

Размышления

Когда-то, много лет назад, мне в руки попалась книга о Святителе Земли Русской Сергии Радонежском. В ней рассказывалось о том, как он чувствовал людей, понимал их и принимал такими, какие они есть. Он умел найти в человеке то качество или тот талант, развивая который, человек начинал ощущать себя полноценной личностью. Меня эта книга затронула за живое. Я тогда подумала: а могу ли я научиться вот так понимать людей? И я дала себе слово, что буду этому качеству учиться. Вот только реализовать его в жизни оказалось сложной задачей. Оказывается, чтобы других услышать и понять, надо сначала научиться слышать и понимать себя, мотивы своих поступков и желаний. А я вместо этого все стремлюсь спасать других, считая это своим достоинством. Понимая (с моей точки зрения) ошибку другого, я немедленно включаюсь в ситуацию, начинаю ему доказывать, что он неправ, что нужно поступить иначе. Очень часто, особенно в семье и на работе, позволяю себе вмешиваться в действия другого человека, корректировать их, сама начинаю делать вместо него. На днях я увидела, как своим поведением я окончательно сбила с толку работника, он растерялся и не понимал — что же ему делать? Эта ситуация меня как-то остановила от дальнейших действий. Я задумалась и стала искать выход из нее. Раньше, когда занималась бизнесом одна, не было коллектива, все было просто. Я знала — что мне делать и как поступить. С коллективом оказалось все иначе: надо определить свое место и то, что входит в твои обязанности, а что — делают другие. Привычка все решать самой — здесь не подходит. Но как только я начинала перекладывать обязанности на других, то сразу отходила от дел сама. Были моменты, когда чувствовала, что мне нечем заняться. Думаю, что это была подсказка – найди теперь свое место и займись делом. И дело-то есть – развитие другого направления. Но было внутри меня что-то, что мешало действовать. Помогла понять причину одна ситуация. У знакомой серьезная проблема с ребенком. Выходом из нее является устойчивое поведение матери по отношению к сыну и, на первый взгляд, очень жесткие условия жизни для самого ребенка. Мать должна поверить в то, что только так она может помочь дорогому ей человеку справиться с ситуацией. И здесь ей в помощь будет вера в промысел Божий. Осознавая эту ситуацию, я вспомнила свой сложный случай с банком и поняла, что не приняла тогда помощь от людей и от Бога, так как не поверила в него. Тот выход, который мне предлагался, казался мне нереальным: помешало стереотипное мышление. А потом уже признаться, что ошибалась, гордыня не позволяла. Излагая все это, я хочу сказать, что надо учиться подходить к жизни творчески, не опираясь на привычные правила поведения. Надо искать свой подход к людям и к тем условиям жизни, которые нам она предлагает. Выход из самых трудных ситуаций может нам показаться необычным и даже странным, но единственно правильным.

Кубасова Надежда