6LfsjyETAAAAAH9bfuTCBTVzZcKd258i1wMnY5LK

Движение
Третий Луч

+7 903 762 8810

+7 985 799 3300

СКАЙП-КОНФЕРЕНЦИЯ «О ДОВЕРИИ». ПО ИТОГАМ

Скайп grecovera. Доверие и открытость означают, что человек готов к диалогу со средой. При этом он считается не только со своим мнением, но и мнением других людей. Он понимает, что каждый вправе иметь собственную точку зрения. Диалога с миром не получается тогда, когда человек ставит себя выше других под различными предлогами. Например, он занимается духовной практикой и считает, что эзотерические знания его делают умнее и выше других. Это очень большая ошибка, так как человек не слышит людей, не принимает то, что ему говорят другие. Только он все знает. Те или иные знания не должны быть использованы для того, чтобы подчеркнуть свою значимость. Самовозвышение уводит человека в мир иллюзий. Он рискует полностью оторваться от Мира, потерять связь со средой и в конечном итоге остаться в одиночестве. Наоборот, знания законов развития Мира дают человеку более глубокое понимание себя и других, помогают строить грамотно отношения, опираясь на слышание Закона Бытия. Только так человек имеет возможность развиваться и расширять свое сознание.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ НАДЕЖДА КУБАСОВА.


В воскресенье, в 20.00.
28.10.18
Я НЕ ОДИН, КОГДА Я С ВАМИ…
Что мешает человеку почувствовать себя счастливым? В первую очередь собственный эгоизм. В детстве мамы обычно опекают своих детей, порой решая за них их проблемы. Выходя во взрослую жизнь, дети по привычке бегут к маме, желая спрятаться за ее спину. Когда же мать предлагает дочери самой решать свои проблемы, последняя обижается. Постепенно обида отдаляет двух близких людей друг от друга, отношения переходят в формальные. Дочь давно уже сама мать, да и родители ушли в мир иной, а обида осталась и отравляет душу, мешая свободно дышать. В другом случае дочери казалось, что мама больше любит брата, чем ее. Внутренняя, глубоко спрятанная претензия к матери, в данное время мешает пойти навстречу брату в трудный для него момент жизни, чтобы поддержать его. Возможность заглянуть внутрь себя и признать соственные ошибки может помочь преодолеть обиды и претензии, а значит стать счастливее. Не всегда человек осознает, что сам лишает себя счастья быть ближе с дорогими ему людьми. Понять мотивы своих и чужих поступков — значит познать себя и других.. Например, когда все время говоришь о том, как много ты сделал для другого человека, это означает, что ничего не сделал, т.к. все твои действия не были бескорыстными и требовали чего-то взамен. А это отношения купли-продажи: «ты — мне, я — тебе». Счастье и внутреннюю свободу купить невозможно. Они зарабатываются постоянным трудом собственной души. И правильно сказал один из участников конференции, что отношения между людьми начинают меняться в сторону сближения только тогда, когда есть внутренняя потребность в этих изменениях. Так пусть же она будет. Ведь вместе мы сильнее.


26.09.18
Пожалуй многие согласятся с тем, что наши привычки — это есть накопленный нами жизненный опыт. В одних случаях человек грамотно им пользуется, а в другом — привычка проявляется как отклонение от Закона. Например, человек привык заботиться о себе сам, в том числе и материально. Несомненно — это хорошо, он не живет в долг и не висит ни у кого-то на шее. Но вот в непривычной для него обстановке неожиданно о нем проявляют материальную заботу другие люди. Человек нервничает. Почему же не принять искреннюю помощь от друзей? Что мешает? Как оказалось — гордыня. Привычка везде все оплачивать самому в данном случае сработала как самоутверждение. В другом примере — в семье трое братьев. У одного из них бизнес. Младшие помогают ему в работе. Но при этом сами не развиваются. Они не создали своих семей. Один из них — строитель, другой прекрасно готовит. Однако продолжают находиться при старшем брате и ничего не хотят менять. Такие отношения и форма жизни всех вполне устраивает. Отказ от собственного пути начал сказываться на здоровье. Надо бы задуматься о происходящем. Но инертность и пассивное отношение к жизни сильнее разума. Дороже оказывается привычка к спокойной жизни. Можно и дальше приводить примеры. К каждой конкретной ситуации необходимо подходить индивидуально, в нее надо вживаться и, возможно, старый опыт пора пересмотреть.

27.05.18. ОБ УМЕНИИ СЛУШАТЬ И ПОНИМАТЬ ЛЮДЕЙ
Не всегда то, что говорит человек, соответствует действительности. Если пытаться понять истинное положение вещей, можно услышать — что человек скрывает и не договаривает. Так например, женщина жалуется на дочь, что та не очень-то откровенна и редко делится своими переживаниями. Мать считает, что по этой причине она не понимает, что происходит. Ее беспокоит и здоровье дочери. При этом она уверена, что всегда была внимательна к детям, заботилась о них и искренне желала дочери лучшего. В действительности отношения между матерью и дочерью были сложными по причине жесткости характера первой и привычке учить. Действовала она всегда скрытно, без крика, но жестко и требовательно, проявляя своеволие. При этом всегда говорила: » Но я же вижу, что она не права»… Дочь привыкла не откровенничать, опасаясь нравоучений. Если мать признает, что в ней самой лежит первопричина непонимания дочери, ситуация может измениться. Дочь почувствует любовь матери и станет более открытой. Когда видишь реальность, вовремя находятся нужные слова. А состояние искренней заинтересованности порой и без слов помогает не меньше. В другом примере: мать видит, что состояние здоровья дочери подсказывает последней о необходимости сменить работу. Но как сказать об этом? Осторожно и аргументированно женщина высказывает свое понимание ситуации и предположительный выход из нее. Но решение остается за дочерью. Остается только ждать — какое решение в этой ситуации примет дочь. Уважение к выбору другого человека — тоже немаловажное качество, которое надо нарабатывать. Без него сложно найти понимание. Научиться слушать людей, понимать их — задача не из легких. Но искренность и открыть между близкими, друзьями, коллегами полностью оправдывают эти трудности.
25.03.18 САМООБМАН, КАК СПОСОБ УЙТИ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
На конференции 25 марта рассматривались ситуации, где попытка обмануть самого себя в действительности — это желание спрятать от себя и других слабые стороны своей личности. Не очень-то хочется признаваться себе в том, что испытываешь презрение к людям со слабым характером и не способным себя взять в руки ( бомжи, например). Но за этим кроется собственная гордыня и желание поставить себя выше такого человека. Отвергнуть другого легче, чем найти в себе способность принять его таким как он есть. Желание спрятаться от внутренней работы над самим собой можно прикрыть формальной фантомной работой в виде так называемого посыла любви другому человеку. Чего ее посылать, если ты действительно его любишь? Он и так ее чувствует. А может любовь к нему не более как иллюзия ? И именно с этой иллюзией и следует расстаться. В другом случае отсутствие партнерских отношений с мужчиной и собственная неудовлетворенность личной жизнью выливается в попытку очернить другую женщину только потому, что у нее налаживается семейная жизнь. Сам же человек объясняет такой поступок желанием помочь другому и вскрыть его недостатки (привычка врать). Лучше бы попытаться помочь именно себе, разбираясь в собственных проблемах. Если любые сложности по жизни принимать как возможность выхода из них, то в конечном итоге и у тебя сложится личная жизнь с партнером. Трезво оценивать себя и не врать самому себе — и есть выход из бесконечной череды неприятностей. Нужно понимать, что сам создаешь свою жизнь и несешь за нее ответственность перед Богом и собой.


25.02.18 ПОДМЕНА ДУШЕВНЫХ ОТНОШЕНИЙ ФОРМАЛЬНЫМ ИСПОЛНЕНИЕМ ЦЕРЕМОНИЙ И ПРАВИЛ
Формализм в отношениях случается по различным причинам. Но чаще это происходит тогда, когда человек не принимает других по собственной причине. И как бы в знак протеста общение становится формальным. Так например, навязывание близким своей точки зрения чаще всего приводит к конфликту с ними. В один прекрасный момент они дают нам отпор и высказывают свое недовольство нашим поведением. Но вместо того, чтобы прислушаться к их словам, мы обижаемся и перестаем быть откровенными в общении с «обидчиками». Мы не ищем с ними встреч и замыкаемся на своей обиде. Может ли такое поведение привести к душевному теплу и гармонии? Конечно нет. В других случаях мы чувствуем, что наши отношения становятся неискренними. Интуитивно начинаем себя за это ругать, чувствовать собственную вину, но не понимаем в чем она заключается. Все оказывается просто. Мы не согласны с выбором другого человека и поэтому протестуем. Всякий раз, когда мы ловим себя на нежелании общаться с людьми, мы в этот момент чувствуем именно свое состояние. И появляется шанс заглянуть в себя, понять собственную причину отчуждения. Работа со своими отклонениями помогает наладить отношения с людьми. И тогда они перестают быть формальными. Появляется душевное тепло и искренний интерес друг к другу.


26.11.17
Вопрос любви и содружества можно рассматривать с разных сторон и с разных позиций. Мнения людей могут отличаться, но суть их одна- потребность души в любви, взаимопомощи и поддержке была и будет у человека во все времена. Это естественная проявление души. Все мы имеем помимо физического проживания еще и невидимую глазу связь друг с другом. И от того, на чем держится связь, на том и строятся отношения. Они могут быть построены на любви и уважении, а могут на ненависти и злобе. Не зря в народе говорят, что истинная любовь проверяется в моменты тяжких испытаний. Так, к примеру, необходимость сосредоточить все свои силы на выздоровлении сына дала возможность родителям (бывшим супругам) преодолеть отчуждение и агрессию. А отчиму — почувствовать себя нужным и способным проявить искреннюю любовь к мальчику. Никогда не знаешь в какой момент раскроется человеческая душа. Но пройдя через душевную боль, человек может стать чище, мудрее и способным к состраданию другим.


29.10.17 СВОИ И ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ
Понимание своих и чужих границ происходит тогда, когда человек чувствует себя, знает свою индивидуальность, свои возможности и идет собственным путем по жизни. Свобода выбора в жизни дана каждому с самого его рождения. Вопрос только в том, какой выбор делает человек и как он этой свободой распоряжается. Когда ребенок пошел в школу, родители часто очень жестко контролируют его учебу, делают с ним уроки, устанавливают его распорядок дня и т. д. При этом искренне считают, что поступают правильно и во благо ребенку. В один прекрасный момент контролируемый восстает и добивается права самостоятельно делать уроки. И это замечательно. Он начинает понимать, что есть границы его пространства. И даже если не сразу удается самостоятельно учиться только на «хорошо» и «отлично», это на данном этапе не самое главное. Гораздо важнее — почувствовать себя. И другой пример: мать пришла в гости в семью своей дочери. Дочь не смогла ей отказать. Но внутренний протест на такого гостя выплеснулся у нее в раздражение на близких. Только когда мать это поняла и ушла, дочь успокоилась. Бесцеремонное вмешательство в чужую жизнь часто вызывает протест у того, в чье пространство вторглись. И это возможность нарушителю понять себя. Не вмешиваться в жизнь другого и не позволять другим влезать в свою — задача не из простых, но решение ее того стоит. Поведение людей нам помогает понять собственное состояние и научиться себя контролировать. Этому мы учимся всю жизнь.
01.08.17 ЕСТЬ ЛИ СПОСОБЫ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ОБИД?
а конференции активно обсуждались различные ситуации, в которых реакцией на поведение окружающих были обиды и претензии. Гораздо легче обидеться на другого, чем понять причины его поведения. Ведь для этого надо спросить себя: «А чем я вызвал такое поведение партнера? Может быть это во мне что-то не так?» Ведь в отношениях двоих всегда участвуют оба. Но зацикленность на своих интересах, когда всего важнее «Я, мое, мне…», мешает человеку увидеть то, что ему показывают через конкретные события. Так, например, недостаточное внимание служащих учреждения к посетителю; откровенное хамство и неуважение к родственнику; попытка использовать, а затем подставить другого в решении личных интересов, явились причиной обид и претензий к людям, позволившим себе такие поступки. А в действительности это уже следствие. Причина — в нежелании идти на контакт с партнерами, попытаться их понять и почувствовать, в живую включиться в ситуацию, а не оставаться сторонним наблюдателем. Проще обидеться и отвернуться, сказав: «Это они плохие…» Человек может даже не осознавать, что стал заложником собственных обид и претензий к Миру. Что же может помочь избавиться от негативных эмоций? Конечно желание самому научиться любить и отдавать окружающим свою любовь, избавляясь от эгоизма и ничего не требуя взамен.


30.07.17
Различные ситуации показывают человеку его глубинные внутренние проблемы. Болезненнее всего, когда это касается отношений с близкими: с детьми или родителями. Признать в себе наличие эгоизма по отношению к самым дорогим для человека людям сложно. Кажется, что не может он к ним относится плохо, использовать их в своих эгоистических целях. И что, наоборот, из любви к ним все делает для того, чтобы родным было лучше. Такие проблемы проявляются наиболее скрытно и завуалированно. Когда о темной стороне человеческой натуры говорят другие, сложно принять и согласиться с тем, что это в нем имеет место быть. Как правило, человек сопротивляется истине, жалеет себя, протестует и впадает в состояние борьбы с окружением. Может быть следует в подобных ситуациях обратиться к Богу с просьбой: дать возможность самому увидеть как в действительности выглядит его поведение? Это возможно. Когда же удается себя увидеть как бы со стороны, легче принять свое несовершенство. Человек может вспомнить случаи, где он опирался на себя в решении сложных задач, а не занимал силы у своих близких. А вспомнив, изменить свое отношение к дорогим людям. И тогда появляется уверенность в том, что он сам способен справиться с трудностями. И силы в нем просыпаются, и начинают действовать. Разрешаются самые порой безнадежные ситуации, хотя таких, в принципе, и не бывает, так как Господь человеку дает крест по силам его. История знает много примеров, где человек, веруя в Господа и себя, справлялся со сложнейшими ситуациями в жизни, преодолевая болезни, безработицу, безденежье и прочие вещи. Но все это срабатывает тогда, когда человек мужественно признается себе в своих слабостях и грехах. Иными словами происходит покаяние души. А формальный интерес к детям или родителям, когда человек действует только из понимания, что надо, не дает положительного результата, вызывая агрессию и претензии к близким, поглощая его жизненные силы и уводя еще дальше от реальности. Мы все уже знаем, что притягиваемся в семью не для того, чтобы получать от родных любовь и питаться их энергией, а самим научиться любить и отдавать им эту любовь. Тогда и люди откликнутся на такие отношения, и в тяжелые моменты могут прийти нам на помощь и проявят соучастие. Человек получает от других то, что отдает сам.


28.05.17
На прошедшей 28 мая конференции активно обсуждались причины различных заболеваний и травм. Поставленный докторами точный диагноз и назначенное медикаментозное лечение — еще не полное решение проблемы. Очень важно для быстрого и успешного выздоровления разобраться с психологической причиной болезни. Христос, к примеру, исцелял не тело, а душу больного. В результате человек выздоравливал и физически. А в наставление говорил: «Иди, и не греши!» И выходит, что причины физических болезней и уродств лежат не в погодных условиях или сложившихся обстоятельствах, а в самом человеке, в его душевном состоянии и поведении. Так, например, использование служебного положения и манипуляция людьми для удовлетворения собственных корыстных целей привели женщину к сахарному диабету и удалению щитовидной железы. А у другого человека страх остаться одному и желание получить от близких внимание явились причиной сердечной аритмии с последующей госпитализацией. В результате чего дети повели себя естественным образом: они стали уделять матери больше внимания, посещать ее в больнице и, затем, дома. Таким способом женщина получила от своих детей заботу и поддержку. Но какой ценой? Для удовлетворения своих эгоистических желаний человек способен вызвать у себя любое заболевание. В другом случае врач говорит о том, что ненавидит свою работу (приемы больных в поликлинике, например). Это привело к целому букету болезней у самого врача, в том числе к гастриту желудка. Как одна из версий причины протеста была названа — неумение напрямую общаться с пациентами. Но когда она рассказывает о своей работе в реанимационном отделении, то резко меняется: глаза горят, оживляется вся. Почему так? В реанимации больной не возражает, а молит о спасении, или вообще ничего не говорит. В таких ситуациях врач оживляет пациента, и на этом его участие в жизни последнего заканчивается. Не надо терпеливо объяснять больному его болезнь, выслушивать жалобы и стенания. Может быть в этом причина протеста на работу? Мы знаем, что профессия врача предопределена кармически. Люди в эту профессию приходят не случайно. От врача требуется душевное тепло, любовь и соучастие в жизни больного. А если этого нет, то и работа воспринимается как наказание. О болезнях можно говорить долго и много. Если вникать в суть вещей, то открывается дверь, за которой четко видны людские грехи и ошибки, послужившие первопричинами различных болезней.


26.03.17 ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ В ЖИЗНИ?
Понимание ценности Жизни как Пути бывает, что приходит к человеку только в острых критических ситуациях. Чаще всего это связано со здоровьем самого человека или его близких. В привычной жизни человек не замечает ее течение. Он просто живет, решает какие-то вопросы. Если случается, что сам человек или кто-то из его близких заболел, приходит понимание того как дорога жизнь. Интересно поведение человека в этой ситуации: одни прикладывают все усилия к тому, чтобы поддержать больного и придать ему сил справиться с болезнью, а другие начинают рыдать и горевать вместе с больным, тем самым усугубляя состояние последнего. Но может быть и другая причина слез — из состояния жертвы человек начинает жалеть себя, при этом считая, что ему жаль больного. Именно в критических ситуациях человек может раскрыться, снять маску и показать свое истинное лицо. Да и сами больные ведут себя по-разному. Одни растворяются в болезни и усложняют ее, а другие берут себя в руки и побеждают. Самое главное в таких ситуациях — найти причину болезни. Не всегда это хочется делать. И даже болезнь уже отступает, а человек с ней никак не расстанется, продолжает переживать ее и, Бог знает, до чего может дойти. Он уходит в состояние болезни не по причине слабости, а из жалости к себе и желании, чтобы его близкие проявляли заботу о нем, ухаживали, подтверждая свою любовь. Эгоизм и стремление жить за счет других никому еще не приносили пользы. История знает много случаев, когда пережив сложные ситуации, человек очень сильно меняется: расстается со своими эгоистическими привычками, начинает думать о людях, чувствуя личную ответственность перед Богом за свое поведение и отношение к самой жизни. А дороже Жизни у нас нет ничего. Так почему же мы в обычных условиях, не дожидаясь критической точки, не ценим то, что дает нам Господь; бездумно растрачиваем самое дорогое, что есть у нас — жизненные силы? Ответ на этот вопрос лежит в каждом из нас. И ответить на него можем мы сами, если будем честны перед самими собой.


26.02.17
Какие качества человека стоят за понятием — «внутренняя самодисциплина»? С точки зрения участников конференции прежде всего — это умение подчинить свое низшее эго требованиям жизни. Чувство собственного достоинства и совесть не позволяют человеку распускаться, впадать в депрессию, перекладывать на других вину за трудные моменты жизни и прятаться от ответственности за свои ошибки. Много приводилось примеров людей сильных духом, принимавших жизнь без жалоб, несмотря на порой нечеловеческие условия, находивших разумный выход из самых сложных моментов. При этом человек не предает себя, а остается самим собой, ценит свою жизнь и жизнь других людей. К примеру, оказавшись рядом по работе с таким человеком, другой начинает чувствовать себя спокойнее, увереннее, способным справиться с любой трудной задачей. Ощущения эти приходят без каких-либо слов и советов. Просто рядом сильный человек и другой начинает чувствовать себя сильнее. Особенно это ярко проявляется в экстремальных случаях, например в горах, когда сбились с пути и необходимо искать нужное направление при неблагоприятных погодных условиях. Такие люди своим внутренним состоянием, даже ничего не делая, делятся этими качествами с другими и могут менять среду проживания.


25.12.16
Путь духовного развития человека — это путь к самому себе, к собственному пониманию Мира и себя в нем. Этот путь длиною в жизнь и не одну. Каждый проходит его по-своему. Но в любом случае — это постоянный труд души. Не каждый человек его проходит. В большинстве своем люди привыкли жить на уровне бытовом, когда все, как говорится, есть: дом, работа, материальное благосостояние, семья, дети и т.д. А чего еще надо? Но бывает, когда ты начинаешь ощущать внутреннее недовольство, все как-то не так и не то? Что происходит? А это момент, когда ты подошел к определенному порогу своего жизненного пути, когда душа просыпается. Появляется смутная потребность в чем-то ином, на первый взгляд незнакомом. Главное, не пропустить его. Это период перехода на другой уровень жизни — духовный. Многое непонятно, вызывает беспокойство, порой агрессию. Что еще за духовный путь? и так было хорошо… Привычный образ себя и своей жизни не хочет отпускать, сопротивляется. На что в первую очередь наталкивается человек? На собственные амбиции и эгоизм, т.е. на сопротивление со стороны низшего эго. За жизнь мы вырабатываем определенное представление о себе и своем поведении, сживаемся с ним. Как правило образ связан с проживанием на бытовом уровне. Кажется, что если разрушишь его, то потеряешь себя, перестанешь существовать. Отсюда агрессия и страх за себя любимого. И здесь уже встает вопрос о вере: либо ты доверяешь жизни и Божественному началу, либо остаешься в старом состоянии и ничего уже нового в твоей жизни не происходит. Когда удается пережить состояние полета души, есть уже с чем сравнивать свою жизнь. Тогда и выбор сделать легче, т.к. уже знаешь, что есть и другое душевное состояние — состояние гармонии с самим собой и с Миром. Появляется желание испытать это состояние еще и еще раз. Меняется внутренняя направленность человека на стремление к проявлению своего Высшего Я. Мир откликается на это устремление, обязательно приходит помощь и жизнь человека начинает обретать другой смысл. Легко сказать — нелегко сделать. На конференции участники ее приводили свои примеры ситуаций, в которых приходилось преодолевать собственный эгоизм и амбиции, и о том состоянии радости, когда удавалось с этим справиться. Есть и обратная сторона медали, когда человек настолько зациклен на себе, что противопоставляет себя обществу, считая людей недостойными его и одержимыми дьяволом. Любая попытка показать ему другую сторону его личности, где он сам одержим гордыней, встречала протест и нежелание даже просто допустить такое: «Что это вы мне говорите? Это же общество больное, а у меня все в порядке. Мир нужно менять, а не себя. Ответьте мне на вопрос: » Как изменить Мир не меняя себя?» В подобных ситуациях трудно говорить о трудах собственной души.


27.11.16. На прошедшей конференции обсуждали различные ситуации, проходя через которые мы учимся видеть и понимать себя и других людей. Часто в конфликте мы стараемся увидеть вину другого, оценить его поведение, а не себя. Такое отношение к ситуации затрудняет разрешение ее и уводит от истины. В конфликте двоих всегда участвуют двое. Когда человек старается дать оценку себе, в первую очередь, понять истинные мотивы собственного поведения, легче найти причину возникшего конфликта и выход из него. Так признание того, что сам вмешивался в личную жизнь другого из » лучших побуждений», пытаясь за него решить ситуации, к которым никакого отношения не имеешь, помогут восстановить дружеские отношения и разрешить конфликт. Часто мы излишне критично относимся к другим и не принимаем критику в собственный адрес. Разорвать отношения с друзьями по этой причине легко, трудно их построить. Если друзья высказывают свои претензии к тебе, это еще не значит, что они придираются. Может пришло время посмотреть на себя со стороны, а не убегать от ситуации. От жизни не убежишь. А при таком отношении к конфликтам можно остаться одному без друзей. Стоит задуматься: » Всегда ли я прав?»


30.10.16 ИГРА В ПРЯТКИ. КОМУ ОНА НУЖНА?
Разные бывают причины, побуждающие человека прятаться, не дать себе проявиться. Сначала накручиваем себя, придумывая разные опасности, а потом начинаем от них же и прятаться. Например: собственническое отношение к ребенку и нежелание его делить с окружающей средой вызывают у матери сопротивление и протест на детский сад. И даже возникшие финансовые трудности, разрешить которые можно, выйдя самой на работу, являются слабым стимулом к разрешению ситуации. А собственное бездействие оправдывается опасением, что ребенок заболеет, его будут обижать другие дети в группе, что он не готов к общению со сверстниками. И другой пример как можно прятаться от признания собственной душевной недоработки с детьми. Один из способов — это откупиться от детей материальными ценностями. Только саму проблему это не решает. Конфликт с детьми рискует углубиться и перерасти в постоянную борьбу и ненависть. Получается, что чем больше мы прячемся от разрешения проблем в собственной жизни, тем глубже они становятся и решать их все труднее. Так зачем же усложнять себе жизнь?


25.09.16 ОТКУДА БЕРУТСЯ ВНУТРЕННИЕ КОМПЛЕКСЫ И КАК С НИМИ СПРАВИТЬСЯ?
По разным причинам человек может наработать себе внутренний психологический комплекс. Это может быть связано с физическими недостатками, чувством вины, какими-то неудачами, желанием быть лучшим и успешным во всем, нехваткой любви в семье и многое другое. Да, комплексы мы можем наработать в жизни. Но весь вопрос в том: как мы к ним относимся? Работаем мы над тем, чтобы преодолеть их или еще больше укрепляем? Например, один человек с рождения имел неправильно развитую ногу (она была несколько короче другой), была своевременно сделана операция и этот недостаток устранен. Но несмотря на исправление, у девочки выработался очень глубокий комплекс неполноценности, развилось чувство зависти и ненависти к людям, с ее точки зрения успешным и полноценным. Это очень сильно мешает ей по жизни: постоянно возникают конфликты с окружением. И был приведен другой случай, где у человека практически не развиты руки, ими невозможно пользоваться. Но он научился писать и печатать на компьютере ногами, и, в конечном итоге, написал интересную книгу. Часто какие-то неудачи в жизни вызывают у человека жалость к себе, являясь причиной возникновения комплексов. Нельзя позволять, чтобы комплексы управляли человеком и строили его судьбу. Быть свободным — значит научиться с ними справляться, помня о том, что ты сильнее любых неудач и физических недостатков.
На конференции помимо приведенных примеров говорили и о том, что вышеназванные причины возникновения комплексов — вторичны, и являются следствием наших душевных изъянов. Чаще всего — это чрезмерно развитое чувство эгоизма и внимания к себе любимому. Человек занят только собой и своим внешним влиянием на окружение: на то, как он выглядит, выделяется ли из среды какими-то атрибутами внешности, признан ли как человек умный, талантливый и успешный среди людей. От окружения он постоянно требует признания своих «выдающихся» качеств и подтверждения своей «гениальности». В таком отношении к себе и нарабатываются, например, комплексы отличника или неудачника.При этом эгоист совершенно не думает о своих внутренних качествах, о душевных проявлениях в общении с людьми. Он воспринимает Мир только по внешним признакам. Душа не задействована и не развивается, более тонкие эмоции отсутствуют. Истинная жизнь проходит мимо.


28.08.16 ДОМАШНИЕ ТИРАНЫ ИЛИ БЛАГОДЕТЕЛИ?
На прошедшей 28 августа конференции приводилось много примеров, где один человек пытался навязать свой образ жизни другому. Мотивы такого поведения разные. Например, из желания самоутвердиться одна сестра жестко контролирует поведение другой сестры и ее сына. Сама она твердо знает как надо жить и старается втиснуть сестру и племянника в рамки такого же образа жизни. В этом случае происходит откровенное давление на людей. При этом собственная жизнь не выстраивается: нет работы и личной жизни. Однако, вместо того, чтобы заняться собой, человек грубо вмешивается в жизнь другого. Проще всего контролировать и пытаться воспитывать другого, чем себя. В другом случае, когда отец в семье тиранил сына, а у матери не хватало сил заступиться за ребенка, кончилось для сына летальным исходом. Приводились и другие примеры давления на близких людьми сильными. Но когда желание помочь ближнему не согласовывается с запросом последнего, это откровенное навязывание своей воли и является насилием над личностью. Бывают и случаи скрытого управления людьми. Как правило это происходит через пассивное состояние жертвы, например: чувстве долга, вины, гипертрофированном чувстве ответственности, желании быть хорошим. Выходом из таких ситуаций как для тирана так и для жертвы является самоконтроль, воспитание в себе умения слышать других, отличать свои желания от чужих и не быть слепым исполнителем чужой воли.
КОММЕНТАРИЙ К ЗАНЯТИЮ
Спасибо за комментарий, т. к . окончание конференции не услышала. Действительно,я только недавно осознала, что именно умение слышать других людей ает возможность кроме остального действительно самоопределиться, понять себя, отделить себя от окружения и дает возможность живого контакта. До этого я пыталась работать с отклонениями,основываясь только на своих эмоциях, не принимая во внимание мир вокруг,и даже этого не понимала,поскольку руководствовалась своим представлением об этом мире, который считала правильным. Такой самоанализ давал очень слабый результат . Спасибо за занятия!
Лилия


31.07.16 ЧТО МЕШАЕТ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ
Так сложилось, что на конференции больше говорили и приводили примеры взаимоотношений человека со своими близкими, родственниками. Искренний интерес к человеку подменяется стремлением все контролировать, учить близких как им надо жить. При этом сам человек совершенно не слышит другого, не понимает его, так как весь сосредоточен на реализации своего желания навязать свое представление о жизни. Потребность все контролировать приводит к своеволию, к давлению на людей, что вызывает у них совершенно справедливый протест на такие отношения. В результате теряется какой-либо контакт с близким человеком: последний отказывается от общения, закрывается, отказываясь вообще разговаривать. Желание воспитывать доходит до такой степени, что родитель, например, начинает принимать все меры ко взрослому ребенку, чтобы лишить его жилья, выписывает из квартиры. В таких случаях воспитуемому, чтобы выправить ситуацию, надо попытаться пойти на контакт с воспитателем, попробовать поговорить с ним, объяснить собственную позицию и привести те доводы, по которым он не согласен с точкой зрения родителя. Возможно последний его и услышит и «сдаст на тормоза». Тогда может появиться возможность о чем-то конструктивном договориться. Вместо того, чтобы учиться чувствовать и видеть индивидуальный путь другого человека, мы, оправдывая себя: «Ведь я хочу помочь», мешаем этому человеку самому строить свою жизнь. Подобного рода поведение приводит к разрыву отношений, к болезням и тяжелым психологическим состояниям. Только признание своих ошибок и стремление их исправить дает шанс на возможность облегчить жизнь себе и своему окружению


26.06.16 ТРУДНЫЕ ДЕТИ
На прошедшей 26 июня встрече по скайпу много и активно обсуждались вопросы непростого, порой неадекватного поведения детей, в основном, школьного возраста. От первоклашек до подростков. Много на то причин существует: нездоровая атмосфера в семье, малообеспеченные или неполные (где-то только мама или папа) семьи, а в основном равнодушие и отстраненность взрослых. Ущербно чувствуют себя в обществе «ненужные» дети. Отсюда совершаемые детьми правонарушения, наркомания, токсикомания, детский алкоголизм и безразличие к жизни. Причинами несчастных случаев является и нежелание самих детей учиться думать, принимать личное окружение без агрессии, извлекать урок из предлагаемых жизнью обстоятельств, уметь любить самим и делиться этим чувством с другими.
В частности, обсуждали — девочка пришла в первый класс общеобразовательной школы из неблагополучной семьи — одна мама, трое детей от разных отцов, в браке не была, живут в общежитии в одной комнате с сестрой мамы. Детьми никто не занимается, растут сами по себе, все отдано на откуп старшему сыну, который старше этой девочки всего на два года. Естественно ничего он ей дать не может. К школе девочка не была подготовлена. Учительница старалась ребенка подтянуть до уровня одноклассников, но несмотря на ее желание учиться, ничего не получилось. На уроках она занималась, было видно, что тянется к знаниям, но приходя из школы домой, девочка впадала в состояние бездеятельности. По окончании учебного года встал вопрос о переводе ее в школу для детей с ослабленными возможностями, хотя таковым ребенка не назовешь. Просто родившись в такой семье, у девочки не хватает сил сопротивляться этой среде. Еще пример: мальчик родился в благополучной среде — отец военный офицер, занимал высокий пост, мама была интеллигентная женщина, образованная. Помимо сына была еще и дочь. С дочерью все складывалось хорошо, а сын постоянно убегал из дома, бродяжничал, не хотел учиться. Его отправили в другую часть, где приставили офицера в качестве воспитателя. В течении года ребенок жил отдельно от родителей, занимался в школе, выполнял в части поручения, спортом увлекался. Через год родители забрали его домой, он снова сбежал. Его ловили, возвращали в семью, а он вновь убегал. Кончилось тем, что утонул во время купания. Обсуждая этот случай гибели мальчика, участники конференции пришли к выводу, что отец в семье пытался командовать также, как на службе в части, а мать не смогла защитить сына от муштры и давления со стороны отца. В результате ребенок не справился с ситуацией и ушел из жизни.


24.04.16 ВЗАИМООТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
На конференции активно обсуждались вопросы взаимоотношений родителей и детей. Участники делились своим опытом работы с обидами и претензиями к близким людям. Детские обиды на родителей оказывают значительное влияние на поведение и душевное состояние человека независимо от возраста, мешают по-взрослому воспринимать мир. Часто случается так, что понимать родителей человек начинает только после того, когда сам или сама становится отцом или матерью и переживет тяжелые моменты беспокойства за ребенка. А бывает, что и после ухода родителей в мир иной. Как больно и стыдно бывает за упущенные возможности близости с родными людьми, за собственное неумение объяснить причины своих поступков, поделиться с родителями или детьми своими чувствами, сказать простые слова любви. Об этом и многом другом говорилось на конференции.


27.03.16 МАГИЯ В НАШЙЕ ЖИЗНИ
Рассматривались самые различные примеры использования магии в жизни: это и в поиске пропавших людей; в привлечении в самых сложных ситуациях помощников, например, уний — сущностей делания. Много говорили о целительстве и о том, что необходимо искать причины болезней в поведении самих людей, в их образе жизни, мыслях и поступках. Заболевание — это следствие наших грехов, и разбираться нужно с ними. Поняв причину своего поведения, приняв его как несовершенное, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы измениться. Тогда и здоровье восстанавливается и многие другие проблемы разрешаются легче и быстрее. Магия в нашей жизни присутствует постоянно. Просто мы не привыкли в эту сторону думать. Самое главное в применении магических способностей, это всегда помнить заповедь — » Не навреди!»


28.02.16 О ПРОЯВЛЕНИИ КАЧЕСТВА ЖЕНСТВЕННОСТИ В ЖИЗНИ НАШИХ СОВРЕМЕННИЦ
На конференции тема проявления женского качества и роли самой женщины в современном обществе обсуждалась очень активно. Первое знакомство с женщиной у ребенка происходит с ощущением матери, ее отношения к ребенку. Мы знаем, что воспитание личности начинается с психологической атмосферы в семье. И больше всего касались вопросов, связанных с рождением детей, образованием семьи и того психологического климата, в создании которого женщине отводится едва ли не главная роль. Говорили о развитии таких качеств, как мягкость, чувствительность, умение любить. Беспокоят участившиеся случаи рождения детей в раннем возрасте (девочками-подростками); женщинами, ведущими аморальный образ жизни. Такие ситуации ставят вопрос об ответственности за воспитание ребенка при отсутствии у родителей своего жизненного опыта, какой-либо культуры отношений в семье или в неполных семьях, где отец не принимает никакого участия в жизни ребенка. Тема очень емкая и говорить можно долго и много. Это касается и социальной активности женщин, и взаимоотношений женщины и мужчины.


31.01.16 ЗНАЕМ ЛИ МЫ СВОЕ ОКРУЖЕНИЕ?
На конференции поднимались вопросы отношений с родителями, с детьми, с родственниками, с друзьями. В частности: как построить отношения с пожилыми людьми, которые часто жалуются на жизнь, на плохое здоровье и при этом подпитываются жизненной энергией собеседника. Приводились различные примеры поведения в таких ситуациях. Основной идеей в ходе конференции звучала необходимость учиться принимать близких такими, какими они являются, строить отношения, направленные на поддержку в трудные минуты, показывая выход из негативного состояния. Не надо стремиться учить людей и давать бесконечные советы как надо жить. Жизненным опытом можно делиться через собственное поведение


Количество читателей статьи:
"СКАЙП-КОНФЕРЕНЦИЯ «О ДОВЕРИИ». ПО ИТОГАМ" Комментарии (2)


  • writeessay

    do my essay for me http://sdfeklhjyujg.com/

    You actually stated it exceptionally well.

  • buy resume online

    buy resume online

    buy a cover latter, write movie reviews online, essay writing, write my essay, essay writing service

  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *